Todo Suelto "Esto es Asi" V

- La cara de Fabian Gianolla esta hecha de plastilina.

- Lo escencial es invisible a los ojos, porque esta dentro de la billetera.

- El LSD es solo para consumir una vez por año.

- Diego Capusotto es el Olmedo de la generacion de hoy. Y seguramente morira dentro de un par de años atropellado por un coche porque pareciera que es muy distraido.

- Hay que matar a todos los argentinos que tengan entre 2 y 17 años y volver a tener hijos. Hay que crear una generacion nueva, la que esta ya esta podrida y perdida.

- Los hombre "E" no son otra cosa que homosexuales activos o reprimidos.

- Los lentes no lo hacen a uno intelectual, solo es un objeto que delata una falta severa de vision.

- Si uno es bueno en algo, es bueno desde un principio. El que mejora con el tiempo no lograra jamas ser un hito en un futuro.

- Suecia es el unico ejemplo vivo y actual de civilizacion. El resto del mundo es una jungla.

- Las arvejas son un exelente alimento para solteros.

- Las mandarinas no tienen vitamina C y los tomates son frutas y no verduras.

-Podes no tener plata para la comida, o para el bondi, pero nunca te vas a quedar sin plata para comprar puchos. Siempre va a salir alguna moneda del lugar mas insolito para comprar cigarrillos.



Saludos.

Crudos Idolos: Homero Simpson

He aqui las crudas realidades y maximas de un hombre sorprendente:




Solo porque no me importe no significa que no entienda.

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.

Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.




Hasta lueguito

Crudas realidades: Transporte publico

En el colectivo:


- La vieja que quiere el asiento pero no lo necesita, se te va a parar al lado para hacerte dar lastima, o hacerte quedar mal.

- Lo pendejos que están en la etapa el "voz de gallo Claudio" producen migrañas.

- Si estas apurado siempre te va a pasar el colectivo y vas a empezar a enumeras en que pelotudeces perdiste el tiempo para que el bondi te pasara por al lado sin llegar a pararlo.

- Si estas apurado, el chofer va adelantado y anda a dos por ahora.

- Si viajas con tiempo, el chofer esta atrasado y va a las chapas y te deja media hora antes en tu destino.

-La mejor forma de hacer que un colectivo llegue al toque es prenderse un pucho.



En el taxi:

- Cuando no tenes ganas de hablar, el tachero te habla hasta del tumor que tiene su abuela.

-Cuando no lo necesitas pasan 40 taxis, si lo necesitas no hay ninguno.

- Cuando sabes solo la dirección de tu destino pero no sabes como llegar, el tachero tampoco lo sabe.

- Los tacheros no poseen la capacidad de ver a los mp3. Te hablan igual, aunque se vea claramente que los tenes puesto y se escuche que los tenes al mango.




En micro larga distancia:

- El sistema calefacción- aire es una bosta. Terminas con los pies cocinados y los hombros congelados.

- Siempre hay alguien que ronca.

-El baño se usa los primeros 100 kilómetros, luego es inutilizable.

- Siempre hay algún pendejo insoportable, o un viejo que ronca o una mina con voz de pito.


Remis trucho:

- Están todos hechos mierda.

- Nunca saben cobrarte.

- Siempre tienen, mínimo, 20 minutos de espera.

- Los choferes dan mas miedo que los coches.

- O son Dunas o 504.

Nombre tipicos

De suegra:

Olga

Susana

Monica

Silvia

Betty

Carmen

De chusma de barrio:

Gladis

Porota

Hilda

Cora

Alicia

De primeras novias:

Agustina

Marcela

Laura

De putos:

Andres

Pablo

Flavio

Fabio

Matias

Lorenzo

Leonardo

De perras:

Sasha

Kiara

Shaki

Wanda

De perros:

Tobi

Terry

Bobi

De porteros de edificios:

Alberto

Gerardo

Osvaldo

Hector

De kioskeros:

Jorge

Manuel

Leo

Oscar

: P

Que dirian los diferentes medios si se acabara el mundo

CronicaTV: "Faltan 22 horas para el fin del mundo" (de fondo el tema Excalibur de Vangelis)

Parateens: "tu primer y ultimo periodo"

Revista Hola: "¿Adiós?"

Diario El Mundo: "Nuestro Fin"

Diario El País: "Por fin de acaba "El Mundo""

Le Monde: "C'est Fini"

The Times: "All we can say is "Good Save the Queen""

Intrusos: "vídeo prohibido del fin del mundo teniendo sexo fuerte con la Tota Santillan"

Revista Decohogar: "Ideas funsionales para decorar el fin del mundo con moldes incluidos"

Utilisima Satelital: "Hoy en hagalo usted misma le mostraremos como hacer su propio ataúd con materiales que podrá encontrar en su casa"

Clarín: "se acabo la que se daba"

Cosmopolitan: "como seducir en el ultimo instante, consejos hot para el ultimo polvo que te vas a echar"