Esto es asi

Pobre diablo

2008-11-15T16:53:00.000-08:00

Al pobre diablo que no tiene identidad propia y por eso deja comentarios antónimos en mis blog le dedico este post:

Por falta de ideas y sobrante de tiempo, hoy voy a hablar sobre ese ser incomprendido que deja comentarios patéticos en mis blogs:

El pobre tipo, no soporta que todo lo que el tenga para ofrecer a la sociedad como defensa de su persona a mi me chupa un huevo. No soporta que yo sea feliz con tan poco y el necesite el recontamiento frió y vació de unos tantos que mañana no estarán.
No solo deja comentarios carentes de ingenio y elocuencia sino que ni siquiera lo hace dando la cara, o al menos su nombre, mas allá de que se quien es...y saber quien es... hace de esta acción aun mas patética de lo que ya es.
Dejar comentarios idiotas en mis blogs solo demuestra su alto alpedismo en la vida. Si tuviera amigos con los cuales pasar tiempo o una novia con quien hacer la chanchada no estaría escribiendo pavadas.

Yo le recomiendo:

-que se compre una vida, urgente.

Que loco no?

2008-11-05T12:24:00.000-08:00

Los negros:
- tienen mejor resistencia en los deportes, corren mas rapido y tienen mejor musculatura
- soportan mejor altas tempaturas
- se enferman menos
- cantan como la puta madre
- la musica de improvisacion es toda origaria de grupos de razas negras, tienen mejor inventiva
- bailan que da calambres
- segun fuentes confiables, la mayoria tienen un termo entre las piernas
- y quien sabe que mas cosas

Son grandes hombres....

Un gran pais, tiene que ser gobernado, por un gran hombre...

EE. UU. , el pais mas racista del mundo... tendra un presidente oscuro como pan de salvado...

Que bueno...

:)

ESTE ES UN CRUDO BLOG DEMOCRATA!

Todo Suelto "Esto es Asi" V

2008-10-18T20:50:00.000-07:00

- La cara de Fabian Gianolla esta hecha de plastilina.

- Lo escencial es invisible a los ojos, porque esta dentro de la billetera.

- El LSD es solo para consumir una vez por año.

- Diego Capusotto es el Olmedo de la generacion de hoy. Y seguramente morira dentro de un par de años atropellado por un coche porque pareciera que es muy distraido.

- Hay que matar a todos los argentinos que tengan entre 2 y 17 años y volver a tener hijos. Hay que crear una generacion nueva, la que esta ya esta podrida y perdida.

- Los hombre "E" no son otra cosa que homosexuales activos o reprimidos.

- Los lentes no lo hacen a uno intelectual, solo es un objeto que delata una falta severa de vision.

- Si uno es bueno en algo, es bueno desde un principio. El que mejora con el tiempo no lograra jamas ser un hito en un futuro.

- Suecia es el unico ejemplo vivo y actual de civilizacion. El resto del mundo es una jungla.

- Las arvejas son un exelente alimento para solteros.

- Las mandarinas no tienen vitamina C y los tomates son frutas y no verduras.

-Podes no tener plata para la comida, o para el bondi, pero nunca te vas a quedar sin plata para comprar puchos. Siempre va a salir alguna moneda del lugar mas insolito para comprar cigarrillos.

Saludos.

Crudos Idolos: Homero Simpson

2008-10-16T19:31:00.000-07:00

He aqui las crudas realidades y maximas de un hombre sorprendente:

Solo porque no me importe no significa que no entienda.

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.

Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

Hasta lueguito

Crudas realidades: Transporte publico

2008-10-10T19:10:00.000-07:00

En el colectivo:

- La vieja que quiere el asiento pero no lo necesita, se te va a parar al lado para hacerte dar lastima, o hacerte quedar mal.

- Lo pendejos que están en la etapa el "voz de gallo Claudio" producen migrañas.

- Si estas apurado siempre te va a pasar el colectivo y vas a empezar a enumeras en que pelotudeces perdiste el tiempo para que el bondi te pasara por al lado sin llegar a pararlo.

- Si estas apurado, el chofer va adelantado y anda a dos por ahora.

- Si viajas con tiempo, el chofer esta atrasado y va a las chapas y te deja media hora antes en tu destino.

-La mejor forma de hacer que un colectivo llegue al toque es prenderse un pucho.

En el taxi:

- Cuando no tenes ganas de hablar, el tachero te habla hasta del tumor que tiene su abuela.

-Cuando no lo necesitas pasan 40 taxis, si lo necesitas no hay ninguno.

- Cuando sabes solo la dirección de tu destino pero no sabes como llegar, el tachero tampoco lo sabe.

- Los tacheros no poseen la capacidad de ver a los mp3. Te hablan igual, aunque se vea claramente que los tenes puesto y se escuche que los tenes al mango.

En micro larga distancia:

- El sistema calefacción- aire es una bosta. Terminas con los pies cocinados y los hombros congelados.

- Siempre hay alguien que ronca.

-El baño se usa los primeros 100 kilómetros, luego es inutilizable.

- Siempre hay algún pendejo insoportable, o un viejo que ronca o una mina con voz de pito.

Remis trucho:

- Están todos hechos mierda.

- Nunca saben cobrarte.

- Siempre tienen, mínimo, 20 minutos de espera.

- Los choferes dan mas miedo que los coches.

- O son Dunas o 504.

Nombre tipicos

2008-10-04T07:21:00.000-07:00

De suegra:

Olga

Susana

Monica

Silvia

Betty

Carmen

De chusma de barrio:

Gladis

Porota

Hilda

Cora

Alicia

De primeras novias:

Agustina

Marcela

Laura

De putos:

Andres

Pablo

Flavio

Fabio

Matias

Lorenzo

Leonardo

De perras:

Sasha

Kiara

Shaki

Wanda

De perros:

Tobi

Terry

Bobi

De porteros de edificios:

Alberto

Gerardo

Osvaldo

Hector

De kioskeros:

Jorge

Manuel

Leo

Oscar

: P

Que dirian los diferentes medios si se acabara el mundo

2008-10-02T08:27:00.001-07:00

CronicaTV: "Faltan 22 horas para el fin del mundo" (de fondo el tema Excalibur de Vangelis)

Parateens: "tu primer y ultimo periodo"

Revista Hola: "¿Adiós?"

Diario El Mundo: "Nuestro Fin"

Diario El País: "Por fin de acaba "El Mundo""

Le Monde: "C'est Fini"

The Times: "All we can say is "Good Save the Queen""

Intrusos: "vídeo prohibido del fin del mundo teniendo sexo fuerte con la Tota Santillan"

Revista Decohogar: "Ideas funsionales para decorar el fin del mundo con moldes incluidos"

Utilisima Satelital: "Hoy en hagalo usted misma le mostraremos como hacer su propio ataúd con materiales que podrá encontrar en su casa"

Clarín: "se acabo la que se daba"

Cosmopolitan: "como seducir en el ultimo instante, consejos hot para el ultimo polvo que te vas a echar"

Indignacion

2008-09-28T09:39:00.000-07:00

Hace unas semanas sentí un sentimiento (valga la redundancia) que jamas había sentido. Nunca había experimentado la indignación.
Si me he sentido Frustrada, desilucionada, defraudada, engañada pero nunca indignada. La indignación es totalmente diferente al resto de los sentimientos. La indignación en si, no se siente sola, la indignación desencadena una serie de sensaciones horribles que unidas pueden causar estragos en la vida del que la padece.
Me paso algo, me cayó una ficha sobre algo que me paso siempre y nunca asocie los hechos. Me di cuenta que había sido engañada con el mismo truco una y otra vez por diferentes individuos. Me sentí una pelotuda, y no podía remediarlo, ya todo había pasado. Cuando se siente impotencia y rabia al mismo tiempo ambos sentimientos se unen formando la indignación.
Fue un día horrible, todo salio mal, todo se me caía de las manos estaba muy enojada y le grite a mucha gente que no tenia nada que ver. Gracias a Dios los amigos de verdad saben comprender cuando alguien pasa un momento feo, sobre todo los que ya se han sentido alguna vez indignados.
El consejo mas sabio que recibí fue el de bancarmela, el de pasar por ese momento lo mejor posible. Yo me había buscado eso, yo había llegado solita a la conclusión de que era una imbécil que era fácil de engañar. Ahora que sabia la verdad debía enfrentarla y enfrentándola debía sentirme indignada.
Así que así paso el día, con mal humor, con ganas de gritar, de llorar, de matar a mucha gente y de matarme a mi. Pero todo paso luego de una noche de sueño reparador.
Creo que mas allá de que fue un día horroroso fue muy sano espiritualmente. Para aprender a valorar las cosas buenas hay que sufrir las cosas malas. Antes de aprender a ser ganadores hay que saber ser un buen perdedor. Para aprender a ser buenos con los demás hay que haber sufrido la maldad de otros.

Así que luego de eso me levante renovada, volvi a ser la boluda chistosa que fui siempre y todo volvió a la normalidad pero ahora siento que pegue un estirón mental, como tantos otros.

Ahora mi boludez es mas alta? cuak.

Crudas canciones II

2008-09-25T14:52:00.000-07:00

Holaaaaaaaaaa muuuunnnnndoooooooooOOOOOoooooooo!!!!

Bueno, ya les he hecho entrega de una cruda cancion, de la mano de Nachito Vegas con su tema Bravo. Un tema con mucho odio sin duda alguna.

Hoy estoy aqui para presentarles de la mano de Kike Bunmbury, que tambien conto con la colaboracion de Nachito en el tema Puta Desagradecida. Que tranquilamente, en mi caso, se puede trasladar al genero masculino.

Puta desagradecida

No conozco a nadie,

que mienta como tu,

con tanta disciplina,

presicion y sinceridad.

Te ganaste tu lugar,

con ingeniosa ingenuidad,

no entiendo como eres capaz,

de sentirte peligrosa siendo tan vulgar.

Malas noticias

hay que cargarse al mensajero,

la manzana esta podrida,

creiste a la serpiente, mala suerte.

No hiciste caso

es lo que querias

junto a la fuente el cantaro quebrado

el veredicto esta claro, soporta tu cruz

Si no puedes recordar

que no debes olvidar

una mano amiga

tendida todo el tiempo

no has parado a pensar

Estabas advertida,

puta desagradecida,

la obsecion te precipita,

y la caida siempre es lo peor.

Sin duda un tema dedicados a todos aquellos que alguna vez se han creido los guachos pistolas y jugaron a con las personas. A veces este tipo de seres nos sacan a personas como uno las ganas de confiar y apostar a las relaciones humanas. Pero luego, felizmente, nos damos cuenta que el que en realidad esta sufriendo es el que traiciono y que no vale la pena tirar nuestra vida al tacho por culpa de un infeliz o una turrita (Arnaldo Andre dixit).

PD: Neron me habia recomendado fumar un faso y luego mandarme un pico dulce. Tome su consejo y lo puse en practica. Es de lo mas loco. Aparte con la gula que te agarra uno se pone re posecivo con el pobre chupetin. No lo mordia para que me durara pero igual le daba con tantas ganas y sentina tanto la mezcla de sabores que lo dejaba finito en un santiamen.

C vemos.

Y nosotros para cuando?

2008-09-22T12:53:00.001-07:00

Y si señores, esto es así! Las tribus nos invaden. Hay floggers en Mañanas Informales. Hay Cumbios en Utilisima. Hay Raperos y Emos tirándose con serpentinas en el living de Susana. Ahora yo me pregunto: ¿y los bloggers? ¿Porque nosotros no estamos en ningun lado? ¿Porque no nos convertimos en un ser mediatico como los demás?

Y claro! no podemos. Las demás tribus son, justamente, eso: Tribus. Tiene su forma de vestir, su forma de hablar, su forma de bailar o de vivir. Los bloggers no tienen limites.

Los blogs no tienen una temática marcada. Hay de todos los colores.No tenemos una personalidad marcada. A lo sumo tenemos un vocabulario común con el que nos entendemos, pero hasta ahí nomas.

Tener un blog no nos convierte en personas diferentes a los demás. Seguimos vistiendo y hablando igual a cuando no teníamos el blog.

Entonces ¿que caso tiene tener un blog?

Bueno según mis análisis y mis trabajos de campo, el blog tiene varios objetivos.

- Socializar sin tener que moverse del hogar.

- Escribir y publicar sin tener que esperar que una editorial nos acepte nuestros escritos. Es mas, he notado que varios bloggers escriben cosas, se dan cuenta que ciertas publicaciones tienen mucho éxito y deciden sacar dichos escritos de circulacion para volcarlos en un libro. Un ejemplo es el libro "bestiario" (que es una cagada por cierto)

- Conocer a alguien interesante para entablar una relación amorosa. Los blog nos muestran tal cual somos. Es como ver el perfil completo de una persona. Viendo el blog de alguien sabemos como escribe, a veces también hay fotos, como piensa, que le gusta, que no le gusta. Al mismo tiempo el que busca pareja también se encarga de expresarce completamente en su propio blog. Es como si fuéramos pavos reales y nuestro blog fuese nuestra cola.

- Transcender desde el anonimato. Crear un personaje y transgredir desde una mascara.

- Pasar el rato. Rellenar vacíos. Desaburrirse.

- Consientizar, promover, reclamar, quejarse.

Y claro, mediatizar semejante mundo, tan rico y tan diverso seria muy complicado. Las demás tribus son mas frivolas y llanas y se pueden mediatizar y promocionar. Mediatizar el mundo blogger costaría demaciado.

Pero no se preocupen chicos, algún día llegare a los medios y me haré famosa como la blogger del momento. Seré mas famosa que las tetas de la Coca Sarli. Seré la guru de los blog!!!! Y por supuesto también pasare el chico de ustedes.

SALUDETES

Todo Suelto "Esto es Asi" IV

2008-09-16T18:22:00.000-07:00

-La gente que le pone mucha mayonesa a la comida en una casa ajena es porque la detesta. La mayonesa es la eterna salvadora.

-El chimichurri se invento para poder comer la carne fea y chorizos pasados.

-Nada arregla el exceso de sal. NADA. La comida pasada de sal hay que tirarla.

-Todos los padres intentan hecharnos de casa. No asi las madres.

-Ricardo Arjona hace musica para gordas, fracasadas y cornudas. Igualmente hay que reconocerle el merito a Ricardo. Tomo un mercado sin explotar y le saco todo el jugo que podia.

-Toda la gente que trabaja en el rubro gastronomico se droga con algo. Es imposible bancarse una temporada adentro de un restoran sin darse con algo.

-La familia Ingals es el perfecto ejemplo de una familia de fascistas. Estaria una eternidad explicandoselos. Pero igual es muy obvio. En esa seria eran todos fachos, dejame de joder.

-Walt Disney era necrofilico. Tenia un fetiche terrible con la muerte. Todas princesas al recibir el beso del pricipe azul (azul como se pone la gente cuando le falta el aire) siempre estaban o en coma, o dormidas o muertas o envenenadas. No importa cual sea el motivo siempre estaban inertes. Y por supuesto su fetiche llego al extremo de no poder esperar a morir y congelarce en el tiempo.

-Las salchichas estan hechas de cosas que ni la persona mas asquerosa comeria por voluntad propia.

-Los productos de pollo en Mc Donald son de pollo entero. Osea: meten al pollo entero,con plumas, con cuero, con todo!!!! Y lo procesan hasta que quede una pasta homogenea. Esa pasta es solo %70 del producto que se consume. El %30 restante es mondongo procesado de la misma forma. Para abaratar costos, vio.

Crudas canciones I

2008-09-13T19:13:00.000-07:00

Y así inauguro la sección "crudas canciones".

Por que hay mucha gente como yo que relaciona todo con una canción. Porque cada uno va armando la banda sonora de su vida.
Hoy les haré entrega de una canción bien aspera.

Antes que nada tienen que apagar el temita molesto que les he dejado en el Dezeer. Sino no van a poder escuchar nada.

Me llamo la atención porque hay que odiar muchisimo como para escribir esto. Hay que sentir mucho odio y con mucha razón para dedicar este tema por la radio.

Les dejo la musiquita y la letra.

Bravo- Nacho Vegas

Bravo, permiteme apludir

por tu forma de herir,mis sentimientos.

Bravo, te vuelvo a repetir,

Por tus falsos e infames juramentos.

Todo aquello que te di,

En nuestra intimidad, tan bello.

Quien me iba a decir,

Que lo habias de volcar en sufrimiento.

Te odio tanto!

que yo mismo me espanto,

de mi forma de odiar

deseo, que después de que mueras,

no halla para ti un lugar.

Y el infierno,

es un cielo comparado con tu alma,

y que dios me perdone,

por desear que ni muerta…

…que ni muerta tengas calma.

Frases que pondria en mis remeras

2008-09-09T14:41:00.000-07:00

- Sigo viva por el que homicidio es ilegal

- Vaga? No! Solo un poco tímida para el esfuerzo

- Yo la vote

- Yo se quien mato a Kennedy.

- Gracias a Dios, no soy porteña.

- Soy virgen (esta remera es vieja).

- Me quedo con todos los vueltos.

- Yo sobreviví a la Fanta Melon.

- Cuando nací rompieron el molde… por orden de Gendarmería

- Rakanralllll nenanannnnanaaannnnnanana

- Me hago la boluda para pasarla bien!

- La chilenas son casi todas latinas

- Yo me la re cogi a Norita

- Julio López esta en mi casa.

- El INDEC no existe. Son los padres.

- Homeless

- Mi papa me pegaba.

- No me robes para comprar paco, convídame.

- Bebo para olvidar que tengo vergüenza de beber.

- La paz… esta en Bolivia.

- Esher Piscore es vecina mía.

- En el fondo de mi casa hay tumbas NN.

- Soy adicta al origami, ayúdame!

- Anoche me puse en pedo con Granadina.

- Perón no existe. Son los padres.

- Si fuera hombre, la tendría mas grande que vos. Gil

- Soy una artista incomprendida.Tengo letra fea.

- El baño de mi casa lo diseño Carrascosa.

Sayonara…

Cruda Nobleza

2008-09-07T12:48:00.000-07:00

Era de noche… estábamos en el depto de una amiga tomando mate, hablando de la vida y fumando como murciélagos. La charla mezclada con mate es mortífera, me puedo llegar a fumar un atado sin darme cuenta. Los tres nos quedamos sin puchos. Bajamos al kiosco que abre toda la noche. El depto se ubica en pleno centro.

Cuando bajamos se nos acerca un perro grande atigrado, con pinta de bonachón. Saben haber muchos perros en esa cuadra ya que la mayoría de la misma esta poblada de restoranes. Es más, cada restaurante tiene su perro identificado con alguna cintita, o alguna cuerda, para que el control de animales no se los lleve. No es necesario, no molestan, no muerden y se encargan de comerse las sobras de los restoranes.

Cuando se acerca este perro yo lo llamo, y le doy una caricia. Mis amigos me cargan y me dicen que acaricio a todos los bichos que encuentro por la calle y encima “les doy charla”. Me explico: se acercan, yo los llamo, los acaricio y empiezo “hola bonito, como andas? Que bonito sos! Sos de acá? Tenes dueño? Que lindo pelo tenes!”. No es que este loca, es que me inspiran alegría los animales.

El pichicho, luego de la caricia, nos acompaño al kiosco. Cabe destacar que el centro marplatense, en invierno, de madrugada… es horrible, es lúgubre, es tétrico y hay caripelas bastante terroríficas.

Fuimos al kiosco, salimos y emprendimos la vuelta al depto, siempre con la compañía del perro, que tenía unas cintas azules y amarillas en el cogote.

Camino al depto vemos que de la mano del frente hay un tipo con cara de pocos amigos que al vernos a nosotros de un saque cruza a la calle como para cruzarnos.

En el momento en que el posible malandra esta cruzando la calle ligero, mi amigo peludo sale al humo a amenazarlo con fuertes ladridos. La petti y pochoclox se exaltaron. Yo me quede pensando…El tipo extraño se asusto, pregunto si el perro era nuestro, nosotros respondimos que no y el tipo volvió a cruzar la calle y siguió su camino.

Que agradecidos que son los perros. Que animales tan nobles y sensibles. Que al primer indicio de peligro se ponen alerta. Pero lo que mas me llamo la atención era que nosotros no éramos sus amos, ni sus amigos, ni las personas que lo alimentan. Solo éramos un grupo de humanos como cualquiera. Con la diferencia que había recibido un cariño y una caricia por parte de uno de esos humanos.

Nos acompaño hasta la puerta del edificio. Yo le volví a dar una rascadita de oreja. Le dije gracias. El perro movió la cola y volvió a sentarse en su restaurante amigo. La petty y pochoclox se ríen, ya saben como soy y aceptan que estoy re pirada.

Como me gustaría que ciertas personas fuesen mas agradecidas conmigo cuando reciben una muestra de afecto de mi parte. No todas, aclaro. Pero me he cruzado en la vida con mucha gente que no ha sabido ni siquiera agradecerme un favor o al menos sonreírme ante un socorro acudido.

A veces, me gustaría rodearme solo de personas con alma de perro. A veces siento que tengo alma de perro. Soy muy agradecida, noble y fiel. No se lo que es la maldad y no cuido a las personas que son buenas conmigo. Las conservo, las valoro.

Tendríamos que aprender mas de los perros, son seres maravillosos.

Creo que ya lo he escrito varias veces… pero no me canso de escribirlo:

“Cuanto mas conozco a la gente, mas quiero a mi perro” Groucho Marx

Yo la entendi desde la primera vez que la vi

2008-09-04T14:13:00.000-07:00

Yo no entiendo como nadie la entendió... el mensaje esta mas que claro...

No digo que yo soy una genia o la guru de la publicidad pero... la ultima de nextel dejo desconcertado a mas de uno, sin embargo, yo la aplaudí desde la primera vez... por que me llego el mensaje y es excelente.

video aqui

Según "esto es así":

El mismísimo Rey de la Selva tiene muchisimas preocupaciones, muchas responsabilidades, y no debe tener mucho tiempo para sus cosas personales. Sin embargo recibimos una imagen de un León con tiempo para todo: para disfrutar de un deporte con amigos, para suspirar en un subte, para pasar un momento con sus hijos. Cabe destacar, también, la bien lograda expresión de la cara del león. Trasmite lo que me trasmitió siempre a mi, la cara de los leones: trasmite poder y al mismo tiempo paz.

¿y porque el León, mas allá de todas sus responsabilidades no se lo nota estresado? ¿porque va caminando tan tranquilo y pacifico por la calle? simple! porque tiene un aparatito que le simplifica la vida y lo deja tranquilo.

Ni nextel le soluciona la vida al mismísimo Rey de la Selva... es porque Nextel, es mucho mas que un celular.

Es asi!!!!

Justicia para todos....kristina no problemmmmm

2008-09-01T07:45:00.001-07:00

Ha que bueno... Bussi perpetua... que bueno... muy lindo... perrrrrrfecto... la eterna adolecente que tenemos de presidenta se quiere comprar al pueblo y los enjuicia a los milicos.... quiere legalizar el consumo y tenencia de la marihuana... hay pero que bueno... que progre...

También tendría que enjuiciar a todos los montoneros que mataron y secuestraron gente... no?
Van a despenalizar la marihuana pero seguimos sin recibir educción de primeros auxilios en las escuelas...

Porque no te vas un ratito a la mierda, idiota!

No aprendemos mas... somos masocas... nos gusta el asistencialismo...desde Peron que no paramos de buscar presidentes demagogos y asistencialistas... votamos a una mina que tiene una escala de prioridades de pacotilla...

Habiendo tantos problemas y falencias en este país, esta estúpida pierde tiempo metiendo presos a un montón de viejos chotos que ya la vivieron y la perpetua se la pasan por el fundillo del orto. Si va a meter preso a todo aquel que haya cometido un crimen de lesa humanidad... que lo haga con todos... que Don Bacanarvaja también se mando sus cagadas y esta lo mas pancho. Y ni hablar de la marihuana... que pretende? que todos los fumones la vuelvan a votar en las próxima elecciones??? no la van a votar!!! van a estar muy ocupados fumando!!!!

Maldito sea el día que te vote!!!! sos una tarada, una tilinga y una frivola.

Cuando voy a dejar de hacer malas elecciones??? siempre elijo mal!!!!

Crudo placer

2008-08-29T05:20:00.000-07:00

Por dios… que maravilloso es… que maravilloso se siente… que maravillosa experiencia…

Fumarse un porro y desparramarse en un sillón, acariciando a una siamesa de casi 8 kilos que expresa notoriamente su gratitud por recibir mimos.

Una estampa de dos gatas relajadas, pasándola bien, sin que nada les importe.
Altamente recomendable, pero no es para hacerlo seguido. Yo creo que hacer esto cada 15 días salvaría a cualquier psicótico al borde de realizar un genocidio.
Me puse a pensar en la serie de cosas que estaría bueno hacer en bajo los efectos del THC. Porque fumarse un porro por el mero hecho de fumarselo es una idiotez. Eso lo hace la gente que no es divertida sobria. Yo en estado de sobriedad tengo suficiente personalidad como para animar 6 fiestas infantiles y un divorcio al mismo tiempo. La onda es experimentar. Sentarse en un sillón a acariciar un gato no tiene nada de asombroso. Pero hacerlo en un estado hipersensible es otra cosa totalmente diferente.
Así que seguramente intentare hacer otras cosas…

ADEUSSSSSS

Crudo Ego

2008-08-21T07:33:00.000-07:00

"soy tan perfecto, que a veces..., me niego a creer que me crearon."

Miguel "pochoclox" Oriental

Obvio, si soy re bestia!

2008-08-12T15:52:00.000-07:00

La saeñora Aby me ha otorgado este premio. Y me lo tengo bien merecido, porque como hace mucho que no me siento a leer, tengo pesime ortografia y estoy hecha una bestia.

Tendria que pàsarlo pero como que me canse de regalarle cosas a la gente. Este me lo quedo yo! talvez el proximo lo comparta...

Gracias....

Crudas reflexiones de telemarketer

2008-08-04T11:16:00.000-07:00

"Encima que la vida es una mierda, hay meses de 31 dias"

Juan, team leader de ADT.

Un crudo entretenimiento...

2008-07-25T12:56:00.000-07:00

y bue... taba aburrida doña... no habia nada mejor que hacer... que molestar a unas inofensivas anemonas....

PERDON..........PERO ERA DIVERTIDO!!!! :P

El lado oscuro del dia del amigo

2008-07-20T05:55:00.001-07:00

Hoy es un día raro para mi. Es que nunca me peleo con mi amigos, pero el “día del amigo” es un día donde saltan discusiones y quiero asesinarlos. Ustedes se preguntaran por que…(no, en realidad no se preguntan nada, porque les re chupa un huevo). Bueno, es porque odio este tipo de festejos. Odio salir a festejar y entrar en cualquier boliche y apretujarme con 600 personas mas, que como yo no bailo, me encajen todas las carteras y los abrigos. Que me cobren una fortuna por cualquier cosa que yo consuma. Odio no conseguir taxi, que si consigo taxi, no entremos todos, y cuando bajas del taxi el que paga te dice “deja pago yo el taxi, después vos invitas algo para tomar, no te hagas problema”, ha si joya! El taxi sale 17 mangos, y por esa suma toma de arriba toda la noche!.
Todos los años es lo mismo, yo propongo una reunión tranqui en mi casa o en la casa del que se le cante. El resto quiere salir. Salir a donde querido? A que te empujen? A que te roben la billetera o una punga o el propio boliche con los precios por las nubes con motivo de la fecha?
Se supone que es el día del amigo, y se la pasa…con los amigos! No con toda la ciudad en un bar de moda con capacidad de 200 personas pero dejan entrar a 340.
Hace años que mis verdaderos amigos se han dado cuenta que no pienso salir a ninguna lado, que los voy a saludar si los considero mis amigos y volveré a mi casa tranquila.
Hay formas mas originales de decirles a nuestros amigos que los queremos mucho!
Por ejemplo, yo hice esto para mi amiga.

Saludos!

Pequeño meme de pequeñas cosas

2008-07-16T17:25:00.000-07:00

Hola que tullllll??? Estoy aqui irritando sus globos uculares (y testicules) para hacerles saber que, partiendo de un post de la doña señora Aby, he preparado un meme (ni un mimo, ni un memo).
Aqui va.

Reglas (escuadras, compaces y trasportadores):

1- escribir 14 "pequeñas cosas" que te hagan feliz.
2- entes de eso copiar las reglas (si no, no se va a entener, papafrita!)
3- seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme (ni mimo, ni memo)
4- avisarles a dichos bloggers que han sido seleccionados (sino, como que, onda, osea, no van a enterarse y no esto no ma a funcar muy bien que digamos)

Bien aqui van las mias:

- que el cuchillo que voy a usar tenga filo

- tomarme el bondi y que la tarjeta tenga boleto

- el olor del pasto recien cortado

- recibir un "gracias"

- estar durmiendo y despertarme con un mensaje de texto que diga algo lindo

- dormir con sabanas recien puestas

- tener que escribir algo mientras hablo por telefono y que la lapicera que alli esta, funsione!

- ir a la playa, pararme en la orilla y sentir como va y viene el agua entre los dedos

-dormir con Nikita cuando esta recien bañada

- reirme hasta sentir dolor de panza

- amar y ser amada

- dejar un objeto en determinado lugar, y que al otro dia, siga alli

-salir de mi casa y no tener que volver a entrar porque me olvide algo

-recibir un piropo "respetuoso" y original por la calle

:)
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Y los seleccionados para seguir con esta consigna sonnnnnn....

1- Talambala 1: va a tener que desvelarse esta noche para conseguir 14 cosas que le agraden.. pero bueno, es mi amigo y por mi, lo hara.

2- El profe: es un esperto en hacer listas de cosas, es mas, se va a sentir comoda con este meme porque no es un numero redondo, jajaja.

3- Capitanfla: tengo curiosidad por lo que escribirá.

4- Mona loca: una mona loca debe tener pequeñeces muy divertidas.

5- Zoquetta: las pequeñas cosas que la deben hacer feliz a esta chica tan ezpezial deben ser ilarantes.

6- Mari de Mardel: por que sabe apresiar las pequeñeses de la vida :)

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Adeusssss!!!!!

Un crudo cambio

2008-07-15T17:00:00.000-07:00

Luego de un arduo trabajo, de noches sin dormir, dinero gastado, neuronas fundidas, espiritu de lucha y fuerza de voluntad.....
Logre que esto....
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Se convierta..... en esto....
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Todavia falta mcuho para llegar al modelo terminado... pero... no me van a negar que estoy haciendo un buen trabajo.

Una cruda realidad ajena

2008-07-11T14:16:00.001-07:00

alguien conversando con otro alguien:

-¿sabes lo que es la soledad?
- ¿que?
-poder cagar con la puerta abierta.

o.0???!!!!!

Feliz dia de... la independencia?

2008-07-09T07:11:00.000-07:00

Perdon, de todas las fotos que tenia, esta era la que mas se adecuaba a los tiempos que corren...

Una pena, se me cae una lagrima...

Se me cae una lagrima porque "yo la vote".

Se me cae una lagrima porque se nos derrite el glaciar Perito Moreno.

Se me cae una lagrima porque entre argentinos nos tiramos bombas molotov y balas de goma.

Se me cae una lagrima porque en un pais donde sembras una videocasettera, sale un arbol de videocasetteras, pero hay gente cagandoce de hambre.

Se me cae una lagrima porque hoy es el dia de la Independencia y no veo motivo de festejo, ni independencia alguna.

En este crudo secuestro, yo te pido una cruda colaboracion

2008-07-05T16:33:00.000-07:00

Me he enterado que han secuestrado a la señora Presidenta.

Piden $100.000 por el rescate, mas viáticos, porque la pingüina come como lima nueva.

En el caso de no recibir el dinero.... sus captores amenazan con prenderla fuego viva!

La administradora de este blog te pide una colaboración por esta noble causa.

Gente de bien ya ha colaborado, llevamos juntado:

757 lts. de Nafta.

345 lts. de Kerosene.

9125 magic click.

123 cajas de fósforos.

1254 encendores.

809 mechas.

347 bolsas de carbón.

Puede usted dejar aquí manifestada su voluntad de colaborar! :)

(yo colabore con mi encendedor catalítico de acero).

Gracias!!!!

El crudo origen del amor

2008-07-01T23:19:00.000-07:00

Vean, no me gusta copy/pastear, así que les contare el cuentillo de platón sobre lo que para el es el “origen del amor”, con mis palabras y como me la acuerdo. Ya hace unos años termine la secundaria así que sepan entender que no será muy completo, pero la base esssta!

Según Platón (un plato grande no, paparulo!, el filosofo griego, que andaba en toga y se empernaba a otros pibes en toga), el amor se origino mas o menos así…

Hace muuuuuuucho tiempo, cuando Mirtha Legrand jugaba a la rayuela y saltaba a la soga, el universo era gobernado por un par de dioses muy paquetes y era habitado por tres especies:

Los hijos del Sol: eran redondos, rechonchos y como para que se den una idea de lo que eran estos bichos les cuento… eran como dos hombres pagados a sus espaldas. Se movían en círculos y eran muy grandototes.

Los hijos de la Tierra: eran igual que los hijos del sol, se movían igual pero eran como dos mujeres pegadas a sus espaldas.

Los hijos de la Luna: eran un hibrido entre los hijos del Sol y los de la Tierra, ergo, eran un hombre y una mujer pegados a sus espaldas.

A esta altura ustedes dirán “el tipo se fumo un saquito de menta peperina y esta boluda le cree todo lo que anda diciendo”. Pero no se apuren a sacar conclusiones, que esto es solo el principio, el tipo la siguió falsheando mallllll

Parece que estos chicos redondos y rechonchos se revelaban contra los dioses, a lo que ellos debatían como eliminarlos, peeeeeero, había un problema. Cuando estos bichos estaban de buenas les hacían tributos y ofrendas a ellos, así que no convenía matarlos, pero si domesticarlos o darles una lección.

Zeus, entonces, decide hacer algo para que no seamos tan fuertes y darnos un “tatequieto”. Así que decide tomar a estos seres y cortarlos a la mitad, por las espaldas. Para evitar que vuelvan a unirse otro dios, que no me acuerdo cual, se encarga de soplar las mitades bien lejos y otro dios que tampoco me acuerdo cual se encarga de cocer la herida abierta en la espalda y dejarles una cicatriz en el abdomen (lo que vendría a ser nuestro ombligo) para que recordáramos que debíamos portarnos bien por que sino, Zeus se iba a poner en ortiva otra vez y nos iba a cortar de vuelta a la mitad.

Ahora, lo que pasaba era que estos seres, que ahora tenían la pinta de un humano de nuestros días, se reencontraba con su “otra mitad”, al no poder volver a unirse por sus espaldas, se unían en un eterno abrazo y morían de hambre. Zeus, se compadece de ellos, y le da un sexo, para que al querer unirse puedan hacerlo y tener un hijo, que seria la forma de unir sus dos escensias en un individuo.

Según Platón, el “amor” es esa necesidad que tenemos por encontrar y luego conservar nuestra “otra mitad” y por supuesto poder “unirnos”, o hacer la chanchada y tener tiernos querubines, como quieran llamarle.

Bueno, como verán, este Platón, le daba duro a la frula y alucinaba cosas, peeeero… no esta nada mal esa teoría, les voy a decir porque.

Esta teoría bien podría explicar porque hay lesbianas y homosexuales, recuerden que también había uniones de mujer con mujer y hombre con hombre.
Y aparte, con el correr de los años y acumulando fracasos amorosos, me di cuenta de algo: el secreto no es tener cosas en común, o que a la pareja le guste lo mismo o sean iguales en carácter, al contrario. Lo importante es que, justamente se complementen. .Lo que le falta a uno lo tiene el otro. Solo necesitan compartir el mismo camino, que era lo que compartían estos bichos, caminaban juntos girando sobre su eje, pero eran en si, un complemento.

Esto no lo descubrí antes de ayer, esto lo descubrí hace mucho, solo que termine de entenderlo hace unos momentos. Antes me preguntaba como personas tan diferentes terminaban juntas. Y bueno, es porque uno necesita del otro, uno necesita eso que tiene el otro, porque a uno le falta justo eso.

Y nada eso… que se yo… bueno.. me voy a dormir.

PD:
Por favor, no llenarme de comentarios correctivos, la teoría no esta completa o esta mal contada porque no me agrada la idea de abrir el San Google y hacer copy paste con una teoría completa. Pretendo que la entiendan como yo y que opinen, si quieren, de la conclusión a la que llegue.

Gracias vuelvan prontossssssss

Una cruda logica!!!

2008-06-29T18:12:00.000-07:00

Hace tiempo, en uno de los 7 u 8 cafes donde trabaje, me hice amiga de una niña que ahora vive en Costa Rica con un Mulato que se la llevo para alla....
Hoy, despues de muuuucho tiempo, hable con ella via MSN.. y...... (hagan clik porque sino no van a entender un carajo)

Ahora se porque hay tantos chinos cornudos!!!!!!!!!
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Un beso a July!!! sos una caradura!!!! jajaja!!! te quiero pedazo de atorranta... :) , menos mal que el mulato ni se acerca a la computadora porque sino vas frita!!! jeje!

saludos!

El crudo vertigo de Arce

2008-06-27T10:59:00.000-07:00

Es algo que recitaba de memoria el papa de un amigo... y luego de escucharlo varias veces seguidas... me quedo en la cabeza como un mantra. Y por supuesto habla sobre una cruda realidad: la conciencia!

Se las regalo, para ustedes, que son pocos, pero mantienen vivo a este pedorro blog!

Vertigo de Arce

Conciencia nunca dormida,

muda y pertinaz testigo,

que no deja sin castigo,

ningun crimen en la vida.

La ley calla, el mundo olvida,

mas quien sacude tu yugo,

al sumo hacerdor le plugo,

que tu a solas con el pecado,

seas tu para el culpado,

delator, juez y verdugo.

hasta la proxima....

Mas que cruda, cruel realidad.

2008-06-24T08:16:00.000-07:00

La otra noche, no había un cuerno para ver en la tele mientras cenaba, pero otra no me quedaba, la comp. estaba ocupada. Me puse a ver el programa de Graña (así se escribe???), se llama GPS por que es para que “sepas donde estas parado” (no, boloooo, que imaginación, el equipo creativo este año se lleva el martin fierro, boloooooo, clap clap clap).
Habían hecho un informe sobre la crueldad de perreras y refugios de animales. En fin, recuerden que yo estaba cenando, bueno, se me fue el apetito. Mostraban como, en España, se desasen de los perros, por superpoblacion, por que están enfermos, o por que mordieron a algún idiota por medio de la eutanasia. Pinchaban a los perritos y estos al cabo de 12 segundos caían secos contra la camilla. Lo más lindo era la locutora gallega diciendo de fondo que “esta es la forma más humanitaria de eliminarlos”.
No hay forma humanitaria de matar, y mucho menos a una criatura que no tiene ni siquiera la oportunidad de defenderse. Si algo o alguien merece morir, merece morir de la peor forma, si algo o alguien no merece morir, no hay forma justa de terminar con su vida.
Pero esto no termino acá. Este método es muy caro, así que algunas perreras, optan por el método legal más barato: la cámara de gas. Los pichichos pueden estar 20 minutos agonizando, todos amontonados en una cámara.
En argentina no hay tiempo para andar poniéndolos en cámaras de gas y olvídense de gastar un peso en eutanasia. Acá se los prende fuego colectivamente, con vida o se los envenena con la comida..
Ustedes lo están leyendo, y talvez se indignen, pero yo lo vi, y se me caían las lagrimas.
Quien puede ser tan frió como para encargarse de pinchar a un montón de perros para matarlos, encima era todo en serie: perro sobre camilla, estira patita, pinchar patita, un mimito en la oreja, 11 segundos y el pichicho cae sobre camilla, pichicho descartado, siguiente pichicho. Así con cantidad de perros. Como si estuviese envasando arvejas.
A quien se le puede ocurrir que la solución al problema es la matanza de perros. No recuerdo en que zona del conurbano había un “castra móvil”, que esta buenísimo porque con la esterilización de nuestras mascotas, no solo evitamos la reproducción indiscriminada sino que también nuestros amigos peludos tienen menos probabilidades de enfermarse de varios tipos de cáncer. Luego de mostrar como trabajaba el “castra móvil” (que feo que suena, por dios, da miedo, jajaja) alguien llamo al programa y comunico que ese camión deja de funcionar cuando cambio el intendente. (claro, al intendente nuevo le pareció mas barato prender fuego los perros que sobraban).

Lo les voy a decir que mi perra es lo más y no hay ninguna mas linda que ella. Es marca Terbal (terreno baldío), es desprolija, siempre esta sucia, se come mi comida, rompe las pelotas y no se porta bien. Pero me ama, me cuida, y mas allá de todo me ve y me mueve la cola, me hace sentir que alguien se puso contenta porque yo llegue a casa, me hace sentir importante.

Cuiden a sus mascotas, identifíquenlas, mas allá que es un poco caro, traten de ponerles todas las vacunas que puedan y si no pretenden que tengan crías, esterilicen o castren a sus mascotas, así, algún día gente mierdosa como la que mencione no se entretenga incinerando animalitos.
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"Cuanto mas conosco a la gente....mas quiero a mi perro" Groucho Marx.

Un lenguetazo para todos!!!!

Todo suelto "Esto es asi" III

2008-06-22T07:13:00.000-07:00

-Cuando se esta deprimido, nos sentimos identificados con todas las canciones tristes.

-Todos, cuando estamos solos, miramos dibujitos animados. (aguanten los padrinos magicos y bob esponja!)

-Todas las madres logran su cometido: que sus hijas sean iguales a ella y que sus hijos la tengan de modelo a seguir para elegir novia.

-Cuando mama cumplio 50, hace casi 9 años y unos meses (te re queme mami!), le preguntamos si tenia alguna fantasia, a lo que la paparula contesto “hay me gustaria que se me aparesca Joan Manuel Serrat con una bandeja hasta arriba de frutillas con crema!!!”. Vieja, yo entiendo que seas fanatica del Nano, (justamente me llamo Lucia por una de sus canciones)pero……bueno… nose… que se yo… no que se decirte. Sin palabras.

-No podes venir a Mar del Plata y no sacarte una fotito con los lobos marinos de La Rambla. Esta cruda realidad tambien se aplica al reloj cucu de Calos Paz y al obelisco de Baires.

-La camarera del bar, café, pub etc, te va a mirar cuando tenga ganas, cuando quiera. Si, si… a vos te hablo, guardate la monedita en el bolsillo porque no te sirve para nada… lero lero…

-Cuando te sientas un inútil y que no sos nadie, recorda… alguna vez fuiste, de entre miles de millones de espermatozoides, el mas apto, el mas rapido y el mejor. De millones de posibles individuos fuiste el elegido.

-Me fui a “Fray mocho” (mi librería de cabecera) y le dije a mi librologo de confianza (es un pibe con barba psicodelica y pelos largos rubios y ondulados que mide 1,90 y debe pesar 60 kilos, osea….un hippie, lo adoro) “che que anda saliendo últimamente, porque me quede sin material de lectura” a lo que mi amigüillo me responde “y… lo que mas sale es bucai y osho pero a vos no te gusta no?”. Dios!!!! A donde va a ir a parar este mundo!!!

-¿Quién le pone los nombres a las villas de emergencia? ¿villa la rana? ¿villa cariño? ¿villa la cava? Dejense de joder che!. Aca en Mar del somos re super originales y les ponemos el nombre de la avenida que las cruza: villa Vertiz, villa Paso, etc etc.

-Cuando te vas de viaje, tardas dos horas en armar un bolso, cuando volves, tardas medio dia y lo armas todos para el ojete porque no te entra nada.

-Cuando los niños se caen, es hermosamente gracioso y tenemos la obligación de reirnos.

Disculpen que publique esta estupides, estoy triste y no tengo ganas de escribir.

adeus....

Un crudo efemerides

2008-06-20T07:28:00.000-07:00

FELIZ DIA DE LA BANDERA!!!!

se miran y no se tocan, ya tienen dueño. Y ya que las miran, dejen un comentario, que este blog se va a pique. :)

Algun dia esto tenia que pasar.

2008-06-13T15:07:00.000-07:00

Y si.... algun dia tenia que hacer esto. Ya venia dejando pasar los dias, las semanas, los meses. Que hace frio, que no tengo ganas, que estoy recien cambiada, que tengo que comer, que ahora no puedo, bla bla bla. Pero el dia estaba lindo y esto ya no podia dejarse para otro dia. Mi perra de raza Terbal (terreno baldio) era un mugre.Esto mas que una cruda realidad, era una cruda e inmensa mugre.

(la mugre en todo su esplendor)

(si, hacete la graciosa ahora, te quiero ver cuando te meta en el agua, maldita perra!!!)

(aja! ahora no te haces la chistosa no?, vas a ver lo que es bueno! insolente!)

(sacarle los nudos a Nikita es lo mas parecido a desenrredar las luces navideñas)

(Nikita desnuda, enjabonada y sexy)

(pareciera que la estoy torutrando, pero le encanta que le sepillen los dientes, le gusta comerse la pasta dental)

(señora, traiga a su pichicho, que se lo lavamos y secamos de manera artesanal por el modico presio de un atado de puchos y una coca cola)

(mientras Nikita se secaba en la terraza, vino su compañera de cuarto, Sofia, a reirse de su desgracia)

(despues se dio cuenta que Niki en eso de rascarse y revolcarse la tiene re clara y la tomo como ejemplo)

Debo aclarar que recibi ayuda del Conserje alli presente y que luego estabamos tan al pedo que decidimos mostrarles a todos ustedes que hay otra cruda realidad escondida en este post:

HAY AL MENOS UN TIPO DE VIDA INTELIGENTE EN MI CASA!!!!!!

Nos vemos!!! gracias por realizar su compra aqui, lo esperamos pronto!

Un popurri recordando a los amigos.y un jueguito.

2008-06-10T07:42:00.000-07:00

Bueno bueno.... a ver si se ponen media pila y se dan una vuelta por un par de blogs que fueron abiertos gracias a mi hinchapelotes sin igual!!! y no estan teniendo las visitas deseadas.

Por un lado tenemos a Joan, pequeño liliputience mendosino, quien dibuja muy bien, y es un mocoso irreverente que se hace querer. Es muy dinamico ya que no solo dibuja sino que tambien toca la guitarra y escribe.Tiene una guitarra en el placard porque como su ropa es tan chiquita le sobra espacio para poner sus instrumentos musicales.

(yo by joan, con mi cara de torta frita y todo)

Y por el otro lado tenemos a mi amigo que esta un poco mas cerca. El conserje
El conserje es uno de mis mejores amigos, es tan tan tan bueno que le pasan cosas muy muy muy malas, pero para olvidarnos de la vida desgraciada que el cree llevar, nos vemos seguido para decir, hacer y pensar boludeces. No duden en pasar por la Conserjeria

(el conserje es rrre sesyyyyyyy)

Y para ponerle onda a este post... un jueguito!!!

Descubran cuantos llaveros poseo en mi gancho rojo de las llaves.
Estan todos a la vista, aunque algunos algo escondidos, pero no hay escusa, se ven todos! asi que a jugar!!!!

(la vaca, antes, decia mu, pero ahora no dice nada porque esta con el campo)
(se fijaron que a la vista solo hay una llave??? en realidad son 4 llaves pero...igual me zarpe con los llaveros, bueno ahi tienen una pista, son mas de 4)

El premio??? Los boxers Kevinston del Conserje! (estan sin usar, aclaro)

(comete mis calzones!!!! diria zoquett)

Un crudo llamado a la solidaridad....

2008-06-06T14:14:00.001-07:00

Mi culo azul ayer se me peeerdioooooo,

sentado lo dejeeee, y desapareciooo...

cualquier informacion...

bien la voy a pagaaarrr.

Mi culo azul...se me a perdido ayer...

se fueeeeeee.....

eeeeEEEEeeeEEEEeeeee.....

Si alguien sabe el paradero de mi traste, por favor avisar a donde lo tengo que ir a buscar, porque esto que se me caigan los pantalones por no tener con que sostenerlo me esta jorobando bastante.

Gracias

la administradora del Blog.

POSTDATA CLASICA: Ayer un amigo me llamo a la madrugada llorando que se habia peliado con la novia. Cuando de animar a alguien se trata, yo hago hasta lo imposible y sale de mi el humor mas bizarro. Justo pasaban en la radio "Cuando pase el temblor" de Soda, y yo no tuve mejor ocurrencia que decir "seguro se lo dedico alguien a algun amigo epileptico". Si ya se, fue muy negro pero no me van a negar que fue fruto de una envidiable ocurrencia!!! :P

FOTOPOSTDATA:

Pucca argentina: igual que la otra pero corta de vista!!!

Chausetes!!!!

Todo suelto "Esto es asi" II

2008-06-04T13:30:00.000-07:00

-Si exisitiera la justicia, nadie pisaria la baldoza floja que te chorrea todo el pantalón clarito.

-Nunca hay escarbadientes cuando los necesitas.

-La gente se ha hecho la costumbre de sacarse fotos frente al espejo del baño…….o.0??

-Mama: cuando vos no estas….te uso toda la ropa!!! Muejeje!!!

-Llorar no soluciona nada! Ni siquiera te descargas! Te queres descargar??? He? HE? Bueno, te vas a Tiro Federal, bajas dos cargadores contra un blanco y te vas a tu casa silbando bajito. Deja de llorar no seas mongui!

-Caperucita Roja era un preservativo comunista

-Felices los hombres! Porque no tienen que apoyar el culito en el asiento del inodoro en pleno invierno a la mañana temprano para hacer pichin.

-La revista del cable nunca dice la verdad, nunca!!!!

-Los paquetes de Galletitas surtidas son en base a la segunda selección de todas la galletitas que fabrica la marca de dicho paquete. (no se fijaron que las sonrisas de paquete surtido Badgley estan en chanfle o tiene poco relleno?)

-A las mujeres les calientan los hombres con uniforme, inclusive el pibe del correo Oca. Si a vos te hablo picarona, si a vos, no pongas esa cara de galletita Sonrisa, como te gusta la chapa he! Dale! Admitilo mierda!!!

Como darse cuenta que usted es...POBRE!

2008-06-02T19:07:00.000-07:00

-Jamás se termina la pasta de dientes (la palabra dentífrico no me gusta), jamás, siempre se le puede sacar un poquitin y un poquitin y un poquitin. Es mas, cuando finalmente nos deshacemos del pomo, nos da lastima porque “seguro le quedaba un poquitititititito”. Esto también es aplicable a la mayonesa y al shampoo.

-La ultima cucharada de cualquier postre es en base a una serie de rasqueteadas a las paredes del pote.

-Cuando el mp3 se queda sin pilas, se apaga un rato, y a las 4 horas lo volvemos a prender y dura un rato mas y así hasta que pasan los días y no podemos escuchar un tema entero y vamos lagrimeando a comprar una pila.y la usada no se tira, se deja para los controles remoto que con ese poquitito funcionan una semana.

-Sabemos lo que es la “mayonesa de ave”, ya que la misma es una ensalada rusa con pedacitos de pollo que sobro del domingo. Cuando éramos pudientes el pollo sobrante se lo comía Niñita, ahora se hace mayonesa de ave.

- El microondas es el mejor amigo del pobre.

“Felices los pobres porque saben con certeza que nadie ha de quererlos por sus riquezas”

El sentido de mi vida.

2008-05-30T07:03:00.000-07:00

Cuando mi mama y cualquiera me dicen “ cuidate, a ver si te pasa algo” yo siempre digo “me voy a morir cuando tenga que morir, no voy a dejar de hacer lo que tenga que hacer por “cuidarme”, cuando cumpla mi misión moriré tranquila”

Según Kant, no Clark KAnt que después es supArman, sino Emmanuel Kant el Filosofo (como Feinnman) Alemán: Todos somos únicos e irrepetibles y todos tenemos una misión en el mundo, ergo cada uno tiene una misión única e irrepetible y bla bla bla.

Cuando me explicaron esto en la secundaria, muy por arriba, me toco mucho. Porque siempre pensé así. Y al observar que me metía en un lío atrás de otro o caminaba por el medio de una villa a las 5 de la mañana y salía ilesa, comencé a pensar que yo tenia una misión muy importante en el mundo. Es increíble como yo cruzaba la calle sin mirar con los Mp3 (RIP) en las orejas al re mango y los autos me pasaban al ras. Siemrpe estoy al borde de que me maten pero siempre caigo parada.

Anteanoche no me podía dormir, valla uno a saber porque, y comencé a pensar y descubrí algo muy importante, súper importante, algo revolucionario para todo el mundo: AL ABECEDARIO LE FALTA UNA LETRA Y YO SE CUAL ES!!!!!

Yo se que a muchos se les debe haber ocurrido esto pero nunca esta letra. Esta letra es posible y es útil y hasta puede tener un nombre. Es una letra sobria, digna de la real academia española, solo tiene un problema: es difícil de explicar.

Es mas, ayer me puse a pensar si daba para postear esta información tan importante pero la verdad me soba el jamón si alguien me roba esta idea, siempre quedara el registro de que yo escribí esto este día de este año con Dios como testigo, aunque el guacho no me quiso dar las garantías. Y si me la roban, bueno, por lo menos cumplí mi misión.

Con ustedes, el futuro, la revolución gramatical, lo mas trascendental que hice en lo que va de mi vida:

Con ustedes: LA “ET”

He aquí su imagen:

Y ustedes dirán “ esta piba, se fumo un espiral para mosquitos antes de acostarse y la re flasheo loco”

Pero no!!!! Estoy convencida de que esta letra va a tener éxito y que en unos años estará en los teclados de todos ustedes justito al lado de nuestra amada Ñ!

He aquí la explicación de mi locura:

No se como explicarlo: tendrían que escucharme para que se los explique, es mas mi nombre de usuario Skipe es Onirica4 y están invitados a agregarme y a llamarme para que se los explique pero igualmente tratare de hacerlo a través de la escritura:

Hagan el sonido de la T …ya lo hicieron? Bien! Bueno, ahora hagan el mismo movimiento bucal pero al revés y sin la "e".Es como un chasquido con la lengua dijo un blogudo por ahi. La t es para afuera, hagan una t para adentro sin el sonido de la "e". Como una doble T contra la lengua. Es el sonido que hacemos antes de decir:

La pucha! O Esto es una pavada lo hago en 5 minutos! O huy se me rompió!

Es por eso que el nombre es TE al revés y su imagen es una T al revés.

Esa noche cuando logre dormirme, soñé que la ET estaba en el diccionario, y había guiones de cine con la “ET”,( no con E.T., no sean paparulos) y que en mi teclado estaba la ET!!!!

El que me entendió, por favor, hacérmelo saber, seguro dirán que soy una Grossa!!!. El que no entendió y tiene Skipe, llamarme así le explico, y sino llamame igual, que me hace bien que me llamen J. El que no tiene Skipe y no entendió, bajence el programa paparulos, como hice yo, recomendada por Ed!. Aunque seguramente los que no entendieron estarán diciendo que me haría bien salir a laburar… L

Tengo miedo de que esta haya sido mi misión en el mundo y mañana muera atropellada por un 1114 . Preferiría morir aplastada por una Chevrolet Camaro modelo 73 negra con una toma de aire tamaño baño, árbol de levas armado hasta los dientes, nitro, escape silent , equipo GNC y papeles al día, joyita nunca taxi. 0.o?

Pero, esperen un momento….

~~Plantar un árbol~~

~~Escribir un libro~~

Tener un hijo

~~Donar los órganos~~

Joya te cague! Todavía me falta el niño! No puedo morir! Lero lero!

Yo: cerebro! Haceme acordar de comprar pastillas anticonceptivas

Cerebro: para que? Pelotuda, sino te toca nadie hace como dos meses ni hay nadie en vista que lo valla a hacer

Yo: y por las dudas, una violación, que se yo…

Cerebro: nena, los violadores son violadores pero tienen dignidad.

Yo: bueno no compro nada.

Cerebro: aparte siempre decís que queres tener hijos.

Yo: pero no ahora, cuando alguien me ame tanto que quiera tenerlos conmigo, no por que fue un accidente y encima signifique que ya no tenga nada que hacer acá y me muera.

Cerebro: no vez que sos una pelotuda. Lo tenes que criar primero después te vas a morir.

Yo: en todo caso si yo soy una pelotuda es culpa tuya.

Cerebro: callate la boca!

Yo: bueno no me trates así…

Cerebro: te dije que te calles…

Yo: :(

Gracias….Totales!

No soy un perfecto desastre!

2008-05-29T06:47:00.000-07:00

Hey! Como les va? bien? que bueno! me alegro! Como verán, estoy de muy buen humor ya que ¡volvió mami!, y saben que? trajo comida! y euros, y chocolates, y chucherías y adornitos y bla bla bla!

Como, mas allá que estoy en esos "malditos días", estoy de buen humor porque comencé a comer otras cosas aparte de arroz, me di cuenta que siempre les estoy contando cosas pateticas y desgraciadas de mi vida, y no es tan así, también tengo mis cosas buenas, no son muchas ni muy importantes pero... algo es algo.

He aquí la lista de motivos para no terminar con mi vida abruptamente metiendo la cabeza en el secarropas.

- La mas importante de todas.....soy ese %0,01 de mujeres que NO TIENEN CELULITIS!!!! si!!!!! envidienme!!!!! muajajajaja!!!!!.

-Engordo y adelgazo a gusto y piachere.

- Tengo un excelente sentido del humor.

- Así como me caigo, me levanto! Me doy contra la pared y así como quede me pongo de pie, me sacudo un poquito y sigo intentando, y sigo luchando y sigo probando.

- Me gusta jugar al poker y tuve la suerte de nacer con una cara de pelotuda que no delata mis movimientos en juego. Tengo lo que se llama "cara de poker".

- Al tener tanto acné de adolecente, y algún que otro poco ahora, no tendré arrugas mas adelante! jajaja! otro pito catalán para todos ustedes!!!!! muejejeje!.

- Fisonomicamente hablando, tengo pies y dentadura perfectas, osea, si dios existe y tiene cuerpo, tiene los pies y los dientes igual que yo!!!! :)

- Le encuentro el lado de humor a todas las cosas y eso hace que sean mas fáciles de digerir.

Bueno, en fin, no esperaban un choclo de cosas no? o un par de cosas importantes no?, osea, estamos hablando de mi.... o creían que iba a decir que tenia vista de rayos x o puedo leer la mente o veo gente muerta? (como mama)
En fin, cuando descubra cosas nuevas de mi... les cuento, gracias por perder el tiempo leyendo las pavadas que escribo!

Adeus!!!!

Tengo un problema!

2008-05-26T01:04:00.000-07:00

Bueno señores, son las 5 de la mañana, todavia no tengo sueño y voy por el segundo cafe con leche. Quiero postear algo decente pero no me sale nada, bueno en fin.
Decidi contarles un poco de mis propias crudas realidades! las que vivo en carne propia! Asi que aprovechando que mi hermano se mando a mudar y me dejo la casa alone alone! voy a escribir tranquila mientras escucho "los violadores" a fondo!

Bueno aqui voy:

-Por mas que intento, por mas que trato de controlarme, no puedo evitar hacer esto:
arte para vivir el arte, diria Minujin!

Mietras le doy un sorbo al cafe con leche, que en realidad es una lagrima porque el cafe no da muchas señales de estar ahi, y cambio a "los violadores" por Thomas Newman recuerdo que tambien...

- Soy la hija no reconosida de... Betiana Bloom (perdor si lo escribi mal, no estoy muy segura y el San google no funsiona muy bien).

si Betiana y un travesti tuvieran una hija...seria yo!

Y ya que estamos, tambien cae en la volteada mi madre, mientras saco a Thomas y pongo un poco de "Sugar Ray".

-mi mama...

Hija!...veo gente muerta!

Y , porque no, vamos a seguir defenestrando a mi pobre madre, que tuvo el tupe de abandonarme 20 dias para irse a España a ver a mi hermano y sobrina. Para vos viejita, eso te pasa por dejarme sola, sin comida, sin plata y con una casa de 8 hambientes para limpiar y limpiar. Y mientras dejamos de lado a "Sugar Ray" y traemos a "Mika"

-Mi mama tiene pobre conosimientos sobre historia universal, pesimo gustos esteticos y se cree muy grasiosa. La señora se entero hace un par de años lo que me habia puesto en la cabeza aquel dia! Al chiche(herencia de papi! es que coleccionar estampillas le parecia medio embolante, prefirio coleccionar otras cosas) lo sigo conservando y en cuanto encuentre comprador, lo hago plata y me compro un Sony Ericcson w580. Fui a una bebe con fuertes ideas politicas!

vieron que monona que era de bebe? no se que me paso!

Bueno, en fin, como les iba diciendo, nose como voy a mantener este blog con vida, ya que mis mejores port fueron los primeros y no los leyo ni el loro y ahora que dos o tres loquitos me leen, no me sale escribir ni un titulo. Asi que mientras tenga este bloqueo mental tamaño baño tendras que aguantarme con estas pavadas!

Salut!

Antes que vos, querido, pasaron 999.

2008-05-22T12:48:00.000-07:00

Que tal? Como les baila? aca yo con frio, mucho frio, porque en mi ciudad de meeerrrda, un dia hace calor y otro dia hace frio.

Hoy le toco al frio, y estoy sola, necesito un abrazo, necesito amor, necesito a alguien que me emparche un poco y que limmmmpieeee miiiiii cabezaaa!!!!.... nah mentira,.., necesito a alguien que me emparche la bici y que limpie el quincho y el garage porque yo ni ganas.

Hoy esoty aqui, haciendoles perder el tiempo para comunicarles a los millares de cibernautas que pasan por aqui, que son millares gracias a este fantastico ejemplar de... person..no....de...chimpaz.....no.. para... bueno.. este fantastico ejemplar de...de.... de marquitos.

Mira cañonsito! yo ire hacia ti haciendo ñan ñan ñan, si no te mueves, sera tu culpa!

Elo aqui a mi visitante numero 1000!!! Marquitos, o Ed! el presponsable de esta paparruchada.

Se alimenta a base de flanes y galletas de arroz. Ese dia que vio al cañonsito de dulce de leche creyo haber visto al Santo Grial.

Gracias!!! Te ganaste un viaje ida y vuelta a Mar de las Pampas.....en Julio...y dos paquetes a acelga.

Todo suelto "Esto es asi"

2008-05-20T07:05:00.000-07:00

- Las minas con rulos quieren lacio y las minas con lacio quieren rulos.

yo no quiero este pelo de boliviana, yo quiero el pelo de patricia sosa cuando cantaba en "la torre"

-Jamas podras competir con la madre de tu novio.

- Todos somos un poco nerdos.

- Todos se jactan de ser unos locos barbaros.

- Los tatuajes son adictivos

- Los hombres son los unicos que se enamoran, las mujeres solo se obsecionan.

- Ser gay, tener algun problema psicopatologico, medicarse con psicofarmacos y tener una enfermedad terminal se pusieron de moda.

- La plata hace la felicidad.

- Hay que ser un verdadero experto para comer palitos de la selva, no cualquiera.

- Las lapiceras que estan al lado del telefono, nunca andan.
ejemplo: ha si para que anoto, aver, para esta no anda! espera un segundo, a ver, no esta tampoco, a ver....no para un segundo, ya vengo.

- Si tenes culo no tenes teta, si tenes teta no tenes culo.

- Tenes una curita en la billetera hace 3 años, un dia la sacas, al otro dia te cortas un dedo.

Disculpen que postee esto, ando falta de ispiracion y de mal humor.

Gracias Mario, mi carnicero de cabezera que me presto un celular.
Gracias Vanesita que me presto un chip.
Gracias Ariel que me cargo una tarjeta.
Gracias Abel que me presto un mp4.

Todo llega en la Birra!!!!

2008-05-16T09:38:00.000-07:00

21 años caminado despreocupada por la vida. 21 años metiéndome en las villas a horas de la madrugada y salir lo mas pancha. 21 años escuchando testimonios ajenos sobre la inseguridad. Y hoy, hace unas horas, descubrí una cruda realidad: Todo llega en la vida!
Ósea, esto no es ninguna novedad, es una frase hecha que te dicen todos los viejos podridos de geriátrico, pero hoy lo viví en carne propia y como digo siempre, no hay mejor cosa para entender algo que un fucking ejemplo.
10 de la matina del día de hoy, avenida comercial, gente por todos lados, autos pasando, bocinas, perros ladrando, dios observando todo. Y viene un hijo de re mil %&/$&/$& y me despoja de mis mas preciados tesoros: Mi celular, y mi mp3.

aqui la cronica de la mañana nefasta

La realidad?
-En esa avenida se pasean zorros de transito a toda hora sedientos de pobres infelices con el seguro de la moto vencido pero justo hoy no había ni siquiera un policía mugroso!
-Si queres triunfar en la vida, no sirve ni estudiar, ni trabajar, ni un sorete, conseguí un fierro que con eso logras llegar hasta las mas altas esferas de la felicidad e impunidad para conseguirla.
-Los chorros son como los perros, los miras fijo y si tenes la mirada mas fuerte que ellos ganas el mando (en este caso fallo porque mi mirada no sirve para parar balas)
-En lo ultimo que pensas es en el valor monetario de lo que te roben, por mas avaro y rata que seas, y por mas esfuerzo que te halla costado comprar lo que el malandra te acaba de sacar, por lo primero que vas a llorar es por las fotitos, la agenda y los videitos y por la musiquita y bla bla bla. Es algo psicológico, sabes que si conseguís el dinero el celular lo compras de vuelta pero lo demás por mas Mastercard que tengas, hay cosas que no tienen retorno.

Como es común en mi, y gracias a los traumas que tengo, siempre evito las cosas que me hacen mal y le veo el lado bueno y cómico a las cosas.

-Por un tiempo no voy a gastar plata en celular
-Mi ex novio no me va a volver a llamar (toma guacho!)
-Ya no me pueden robar mas nada.
-Estoy viva ( ¿? 0.o?¿)
-El hijo de su pobre madre andaba en bici así que todavía poseo a Violet.
-Menos mal no iba en moto, ni en auto.
-No me van a llamar por ningún trabajo, así que me voy a poder seguir rascando.

Así que bueno, tengo pensado hacer una colecta entre toda la gente que me ama y así poder comprar un nuevo celular y un mp3. La gente que ama?? Si junto 3 pesos es mucho.

En fin!!! Esto es así!!!

Parientes Obligatorios.

2008-05-13T23:41:00.001-07:00

Hola mmmmmmmundoooooooo!!!!

Hoy estoy aqui molestando a sus globos oculares para hablar sobre una muy cruda realidad: La familia.

Salvo algunos privilegiados, los huerfanos, todos tenemos una familia, y me he dado cuanto, con el tiempo, de que mas alla de que cada familia es un pequeño universo, hay siertos patrones que se repiten en todas:

-La tia loca: quien no tiene una tia loca? todos tenemos alguna tia que se dedica a tirar las cartas, o se viste raro, o es la eterna solterona que viven en un monoambiente con 6 gatos.
este niño no tenia tia loca asi que yo tome ese roll en su vida!

- La tia innombrable: no nada en contra de las tias, lo que pasa que es en este caso y en el anterior, es mas probable que sea tia y no tio. Siempre hay alguna tia deshederada en cada familia. Una tia que no se nombra, que no vino a la ultima fiesta de año nuevo.

-El tio que fuma Chesterfield: este caso no tiene explicacion pero si pruebas contundentes. Ya van 6 personas que me dicen que tienen un tio que fuma chesterfield. Yo incluida!

mi tio Daniel (ñañel) fuma chesterfield

- El primo plaga: ese primo que no hace un carajo con su vida, que vive en la comisaria, o en el hospital y en el caso de laburar, siempre se trata de trabajo de muy baja carga de responsabilidad.

- La abuela que vive en el campo: este tampoco tiene explicacion, cada vez que le cuento algo a alguien me dicen "hay, y yo tengo una abuela que vive en el campo"

- Hermano perfecto: todos tenemos un hermano perfecto, el preferido de mami, salvo que lo seamso nosotros o no tengamos hermanos. Siempre hace todo bien, es lindo, tiene facha, es un semidios, bla bla bla.

- Un preso: este puede tener cualquier parentesco, pero generalmente es un primo segundo.

- La tia que vende Avon: este no hay con que darle! quien no tiene una tia que vende Avon, o similares??? y vienen los domingos a encajarte alguna chucheria.

- La prima hot: En este caso no tengo en mi familia, pero los varones, todos, se ratonearon con una prima.

- Abuelas ying yang: Todos nos llevamos mejor con una abuela que con la otra, generalmente una suele ser tacaña y malhumorada y la otra es mas de regalarte cosas, tejerte swetercitos, pelliscarte los cachetes y estar siempre feliz de verte.

Bueno, estos son algunos de los personajes que puedes encontrar en una familia tipo....ES ASI!

Con Pitos y matracas!!!!

2008-05-13T08:30:00.001-07:00

Vengo a anunciar que el señor Rapote fue el visitante Nº 800 de este humilde Blog al servisio de la comunidad!!!

Uniones Nefastas!!!!

2008-05-01T18:46:00.000-07:00

Hay cosas que separadas importan medio huevo.. peeeerooo cuando se unen pueden romper mucho las guindas. Aqui van algunas:

-manos mugrientas + picazon de nariz = hay pero la repdwifn$%&%%&$

-manos sudorosas + tengo que abrir el sobre de mayonesa = buaaaaaaaaaaaaa

-estar con "el asunto" + estornudo= hay dios!!! ho no!!!

-estar en el laburo + ganas de cagar = me mueroooooo

- haber cagado ya + te diste cuenta que no hay papel limpiaculo = mescla de llanto, risa y desesperacion

-fiesta importate + grano tamaño tatu carreta en la frente = corchazo en el balero

Bueno, no estoy muy inspirada asi que seguramente olvide muchos, en ese caso, hacermelos saber.

Crudas realidades santiagueñas

2008-04-23T10:07:00.000-07:00

Bueno, como veran ya he vuelto de mi retiro espiritual a la tierra de la siesta, la pachorra y el calor insalubre.

Este viaje fgue muy personal y este blog solo se trata de crudas realidades y la verdades que tiene para contar las milanesas asi que si les interesa saber sobre mi aventura esta posteada en mi otro blog que es mas personal

Cronicas de una vagabunda

Por el momento aqui van algunas crudas realidades que descubri en mi viaje.

-Estando en la capital nacional de la siesta, hay que procurar tener todo lo necesario encima antes de las 12 del mediodia. Siendo las 11 AM rebisar bolsillo y/o cartera y tener puchos, curitas, encendedor, chicles, forros, agua o cualquier cosa para hidratarse. Caso contrario, tienen que esperar hasta las 5:00 PM que es donde la ciudad vuelve a vivir, o al menos a pestañar.

-En Santiago del estero, no hay cambio de 100, no hay....no.... te dije que NO..no entendes?? no hay.. no existen los billetes de 100!!! ergo... no hay cambio de 100... NO..NO HAY!!! Me atrevo a decir que ni en el banco podrias conseguir.

-Las guarderias de niños son fascistas:

(segun fuentes informantes, esta guarderia se llamaba "garabatos" pero a los mismos se los consideraban suversivos asi que se le cambio el nombre o el metodo educativo.)

-No tomen agua corriente! nunca!

(Curiosamente eson son los colores del agua de Santiago, alternando entre si o combinados, depende del calor que haga ese dia y cuanto fermentadas esten)

yapa:

Porfe! te dije que te iba a traer algo de alla, un panchuquer....bueno aca esta:

Saludos a todos y gracias por pasar....

Asuntos pendientes

2008-04-13T07:23:00.000-07:00

Entre mis 12 y 14 años abandone mi mardel! para vivir en la capital de Santiago del Estero. No te digo que es el mejor lugar para vivir.... pero.... si sos un preadolecente, es un paraiso.
Alla conosi a exelentes personas, era super atorranta, re rebelde y una loca barbara.
Supe lo que era ser popular, ser la mas linda, la mas nombrada, la mas odiada, fumarme un pucho a escondidas, encotrarme con el noviecito de turno a urtadillas, ratearse del colegio, hacerle maldades a los profes, y mucho mas....
Un dia me fui sin saber que jamas volveria. No me despedi de nadie, y fue el disparador de una depresion ansiosa que llevare conmigo para toda la vida.
Hoy dentro de unos momentos, despues de 6 años, vuelvo. Son 18 interminables horas de viaje, pero vale la re pena!!!!
Esto es asi señores: siempre quedan cosas pendientes, charlas, viajes, confeciones....de todo.
Mejor tarde que nunca.....siento que esta vuelta me va a marcar tanto como el haberlo abandonado todo hace 6 años sin avisar.
Si tienen algo pendiente....por mas años que hallan pasado.....haganlo....!!!!

Nos vemos en una semana... luego les contare......

Si no trabajas, sos un empleado familiar

2008-04-04T18:30:00.000-07:00

Hace mas o menos un mes me hecharon de mi re super duper lindo trabajo en un callcenter que empezo vendiendo banda ancha y en los ultimos tiempo ya vendiamos armas a Ecuador, organos humanos, bebes expropiados, documentacion trucha, medicamentos vencidos al costo y baba de caracol, salvo los sabados que haciamos trata de blancas.
Pero como tengo pensado hacer un viajecito al norte a visitar amigos no me caliento mucho en buscarme otro laburo asi que literalmente me estoy rascando.
Pero hay una cruda realidad que revolotea al rededor de esta situacion.
Cuando uno vive dentro de un nucleo familiar y no esta trabajando se convierte en el "che pibe" de la familia:
"anda a llevarle los remedios a la abuela"
"anda a pagar la luz"
"alcanzame las llaves al negocio que me las olvide colgadas en la cortina del baño"
"fijate como va la cosa del paro agropecuario"
"Pasate un trapito por la estanteria del living que es una mugre"
"lleva a la perra al lavadero"
"anda a fijarte como anda doña cuca del reuma"

Y uno en la posicion en la que esta no puede negarse a este tipo de pelotudeces por mas que uno ya tenga planes para el resto del dia por que sino se viene el reproche:

"¿porque no podes? si te estas rascando las pelotas todo el dia...no podes hacer algo por la patria?"

Un bodrio... pero esto es asi.

Y como siempre, los que nos jodemos somos nosotros

2008-03-27T19:53:00.000-07:00

Hoy voy a hablar sobre una cruda realidad que nos compete a todos: El maldito paro agropecuario!!!
Por un lado la señora presidenta que no da el brazo a torcer!Para mi la mina no esta para nada errada! Pero es porfiada y no se dara por vencida, caiga quien ciaga.
Por el otro lado el campo! Los señores que salen de sus countrys en sus 4x4 a quejarse de que le van a subir las retenciones de la produccion de esa cagada que llaman soja.
Y en el medio: nosotros, los boludos, cagados de hambre, sin pan, sin leche, sin carne, sin rutas libres, sin nada!
No importa quien tiene razon, lo que importa es que nos jodemos nosotros! los consumidores, los pobres pelotudos que votamos a la presidenta y consumimos lo que viene del campo. Ninguno de los dos nos respeta.
Hoy hablo la pingüina, y... la verdad que tiene razon, mas alla de lo porfiada que sea. No se puede dialogar con un revolver en la cabeza, levanten el paro y ahi hablamos, no pueden dejar a todo un pais desavastecido (no se como se escribe esa palabra asi que si esta mal perdon).
Y bueno muchachos, esto es asi! los uqe se joden siempre somos nosotros.
Una pena comenzar mi cumpleaños asi, pero bueno, ya vendran cumpleaños mejores!

Somos todos redundantes

2008-03-18T07:18:00.000-07:00

Hace unos instantes, producto del maldito cambio de horario, amaneci temprano y sin nada que hacer, ya que era demaciado temprano. Aparte gracias a que la empresa para la cual trabajaba desidio que antes de pagarme la indemnizacion quiere pasar por el tedioso tramite de mandarse interminables cartitas documentos a ver quien es mas jodido que cual, tengo que quedarme toda la puta mañana adentro de mi casa por si recibo alguna documentacion. Asi que bueno, estoy al re pedo encerrada en mi casa y como dije anteriormente en alguna entrada, el ocio es uno de los estados que nos mueven a filosofar. Y me puse a pensar sobre como reaccionamos a lo que no nos gusta y como emprendemos una lucha por una causa X.
Comence a recordar un monton de cosas. Comence a pensar que a veces las cosas que hacemos no tiene sentido. Y bueno despues de mucho pensar y revolver en mi cerebro un poco oxidado llegue a la conclusion de que los humano somos redundantes.
Si, redundantes. Combatimos el hambre con mas hambre; el terrorismo con mas terrorismo; la guerra con mas guerra. Y asi con todo.
Y que es lo que digo siempre???? si!!!! adivinaron! algo mejor que la teoria es el ejemplo:

-Los docentes hacen paro por que no estan de acuerdo con los dirigentes ni con su sueldo ni con un carajo, los niños pierden dias de clase y educacion, los niños luego de paros y paros terminan el secundario siendo unos tarados, dichos tarados luego crecen y cobren puestos y cargos publicos, como son tarados y recibieron una educacion precaria no son buenos dirigentes. Ahi lo tienen! volvimos a lo mismo. Combatimos la ignorancia con mas ignorancia.

- No se mucho del tema, soy muy chica, pero me acuerdo que tenia un profesor de historia en la secundaria (ba, en la mentira esa dsel polimodal) y se llenaba la boca hablando de Peron, Evita, y automaticamente saltaba a la dictadura militar, y se llenaba la boca hablando de los represores, de los fachos, de los milicos, y de los jovenes revolucionario, que podresitos se los chupaban los milicos y las madres y las abuelas y la mar en coche. Y bueno, yo tuve la desgracia y la suerte, todavia nose, de tener una madre muy vieja y ella me contaba que entre Peron y la dictadura, habia pasado algo, y me hablaba de los montoneros, de las cagadas que se habian mandado de como emepezo todo. Pero el profe no hablaba de eso... ni nadie. Entonses en que quedamos? antes si eras zurdo te censuraban, de hacian desaparecer, y ahora llegas a decir que aca hubo guerra civil y que antes de los milicos hubo gente mandandose cagadas te tildan de facho y te marginan. Ahi lo tienen, volvimos a la redundancia. Combatimos censura y represion con mas censura y mas represion pero con menos sentido.

Bueno y asi podria seguir dando ejemplos hasta mañana pero con esto ya esta bien.

Creo que tendriamos que dejarnos de joder y bajar a archivos y recordar las enseñanazar aristotelicas y comenzar a buscar ese justo medio que nos hara felices. Porque que hay que ser esto o lo otro?, porque hay que hacer esto o lo otro?, como podemos pretender que haciendo nosotros un paro de actividades lo demas se pongan a hacer?

Las pascuas son una farsa!

2008-03-14T09:16:00.000-07:00

Ya se que tendria quye mencionar tambien la estupidez de la Navidad, pero las pascuas son mas alebozas. Todavia hay algunos locos que recuerdan el verdadero significado de la navidad, pero....vamos... levante la mano el que esta bien informado de lo que se festeja en pascuas, de lo que paso en la semana santa, por que es santa esa semana y bla bla bla. NADIE... como lo sospechaba!
Creo que ya casi no quedan personas que al menos respeten el hecho de comer carne durente el jueves y viernes santo, yo inclusive el ultimo jueves santo me comi un sambuche (si asi es, se dice sambuche!) de milanesa completa.
Aparte: ¿que carajo tendra que ver el acontecimiento sucedido que haga que se conmemore la semana santa con los estupidos huevos de pascua, y por que carajo con cargados por conejos!...conejos...de pascua... con huevos ....de pascua!.....
Bueno....esta es otra cruda realidad. Cerca de las fiesta si aun sigo con vida....ampliare sobre la estupida navidad.

UNA VEZ MAS GRACIAS ALBERTITO POR PERMITIRME SIN SABERLO, ILUSTRAR MIS PORQUERIAS

Corderos por lobos!

2008-03-14T09:01:00.000-07:00

Algo mas que "es asi".
Todos, pero tooooodos nosotros, todos, los lindos, los feo, los buenos, los malos.TODOS!
Todos los seres humanos de este mundo en el primer encuentro con una persona somos corderos, mas alla de cuan lobos podemos ser. Nadie se muestra como es, por mas que uno no tenga ningun problema con su caracter, o su personalidad. Hay algun tipo de mecanismo de defensa natural que nos hace comportarnos como niños educados en la primera salida con alguien del sexo opuesto, o del sexo que nos atrae, no? porque los trolos y las tortas tambien forman parte de esta ley natural (el dicho trolo y torta estan dichos con cariño y con respeto).
Y pareciera que nosotros lo sabemos indirectamente, ya que luego, en la segunda o tercera cita, no hay reclamos. Es como si supieramos que la otra persona no reacciono como lo hizo porque es un mentiroso o un embustero, sino que lo hizo involuntariamente.Pero, como siempre digo, mejor que la teoria esta el ejemplo:

Fulana es invitada a cenar por fulano. Fulano dice "amo las alcachofas" y fulana no tiene ni idea de lo que es una alcachofa pero responde "hay si, son exquisitas sobre todo con mayonesa".Fulano ante los nervios de la primera cita, no esta seguro si las alcachofas se comen con mayonesa o no asi que supone que a favor de fulana y dice "si con mayonesa me apacionan".
La velada sigue sin problemas con conversaciones del estilo de la redactada anteriormente. Fulano levanta silla, abre puertas, sirve bebida, y demas pelotudeces que hacen los tipos para parecer caballeros y que a algunos les sale tan mal que le hacen sentir a la mina que es invalida y por eso la ayuda.No digo que me disgusten estas actitudes, pero en el caso de que existan deben persistir a los largo del tiempo, sino no tiene gracia, osea, si me vas a abrir la puerta del taxi...abrimela ahora y siempre, y si la situacion me lleva a abrirme la puerta yo no ter desesperes ya va a haber oportunidad para que me abras.
La salida salio perfecta, termino exelente y es comienzo de una hermosa relacion entre fulano y fulana. Pero en el transcurso de dicha relacion se van descrubriendo y se van dando cuenta que fulana no sabe que carajo es una alcachofa y fulano no es taaaaaannnnn exageradamente caballero. Pero ninguno de los dos hace reclamos. ¿porque?...simple....asi como involuntariamente nos comportamos como corderos en la primera salida, tambien involuntariamente sabemo el el otro tambien esta haciendo lo mismo. Pero ambas partes los hacen sin saberlo y con el tiempo se perdonan mutuamente. O si la puesta en escena es muy alebosa bueno,queda al descubierto en la segunda salida y eso concluye en que no halla tercera.

ACLARACION: ILUSTRACION CHOREADA A ALBERTO MONTT, GRACIAS ALBERTITO!

El nombre puede influir en nuestra forma de vivir

2008-03-11T19:28:00.000-07:00

Este seguro que es re quilombero!!!!

Esta mina..seguro ahora...vende merca

El supermercado nos mueve a filosofar

2008-03-10T09:55:00.000-07:00

Hay cuatro estados que nos mueven a filosofar.Cuatro estados en los cuales podemos caer todos. Todos somos filosofos.
Los cuatro estados son los siguientes:
-La duda
-El asombro
-La situacion extrema
-El ocio

A lo largo de mi vida descubri que hay lugares propensos a que nos hagan caer en estos estados, pero hay un lugar en particular en el cual caemos en todos los estados juntos, al mismo tiempo: El supermercado.

Cuando vamos al supermercado somos presos de todos los estados que mueven a la filosofia. Pero por supuesto algo mejor que la teoria es el ejemplo:

La duda: Estamos frente a las gondolas y de repente comenzamos a percibir cosas que nos ponen a dudar.
"porque tan barato? se esta por vencer? tienen stock de sobra? tiene un gusto repugnanate?"
"porque esta de oferta? porque? PORQUE?"
"¿porque esa caja tiene dos personas y esta tiene 13? ¿la cajera se parte buena? ¿en la otra caja la cajera es mas rapida entonses por eso tiene menos personas o es super lenta entonses nadie la elige?"

El asombro: Continuamente nos asombramos con las cosas que nos suceden dentro de un supermercado. Ponen a prueba nuestros sentidos, nuetros nervios, nuestro bolsillo.

"Guau! que barato!"
"Pero que ladrones! $15 pesos una latita de sardinas? que? las crian en un spa?"
"Pero sera posible! es increible! en la caja que estoy yo siempre el de adelante tiene facturas para pagar o la cajera se quedo sin cambio!"
"4 pelotudeces y gaste $50 pesos!"
"como que no tienen mas....tiene que haber! fijate en la bodega! tiene que haber!"

La situacion extremas: A veces las vueltas de la vida nos ponen entre la espalda y la pared, no sabemos para que lado agarrar, esto tambien nos pasa dentro del super.

"¿que hago? compro un pollo y como bien hoy o compro un paquete de arroz y me lleno de rizotto una semana?"
"huy! esta de oferta el Baileys! pero si lo compro no puedo comprar el desohodorante! si vuelvo a casa a buscar mas guita no llego al laburo! La puta madre!"
"¿Calidad o cantidad? ¿Cantidad o calidad?"

Ocio:bueno, no hay mucho que explicar aca.

"que embole ¿que hago? ba! voy al super!"

Alpargatas no!

2008-03-06T07:42:00.000-08:00

Si llueve , por favor, no usen alpargatas!!!.
Yo admito que la idea estuvo buena en un principio, ya que poniendome alpargatas no mojaria un par de zapatillas, total, las alpargatas las pones en el lavarropas y listo, santo remedio.
Baje del colectivo, todavia seguia diluviando cuando de repente descubir algo que "es asi". La combinacion de piso mojado, baldosas lisas y alpargatas, conluyen en un resbalon que deja ccomo secuela un fuerte dolor muscular en las partes que hacen contacto con el suelo al momento de la caida.
Si llueve...alpargatas NO!

madurar

2008-03-05T17:14:00.000-08:00

Madurar no es saco y corbata, madurar no es un trabajo bien pago, madurar no es modales en la mesa, madurar no es tanar una familia...
Madurar, señores, es aprender a ser feliz sin romperle las pelotas a nadie, madurar es sentirnos reralizados sin nesecidad de joder a nadie, ahi recien ahi, podemos llamarnos maduros...

Como saber si realmente es amor

2008-03-01T14:38:00.000-08:00

Simple, hay muchas recetads, pero hay una que nunca falla.
La lluvia señores, la lluvia es lo mejor que hay.
La lluvia es romantica, une, arrima, etc etc etc. Soplo hay que saber como manejarla. La lluvia no solo moja, no sean boludos.
Supongamos que te estas besando, y hay una leve llovizna que amenaza con convertirse en diluvio, y el beso sigue como si nada...listo..hay amor.. o por lo menos hay mucha piel.
Recomendable.. hay que probarlo. En el caso de no estar conformes, se les devolvera la saliva utilizada.

la rubia tarada!

2008-03-01T09:31:00.000-08:00

Nunca te preguntaste porque se las etiquetan a las rubias como taradas? Bueno, yo creo que se porque pasa esto...
Desde muy niños nuestro unico objetivo es llamar la atencion, llamar la atencion de mama, de papa, de la abuela....mas tarde empezamos a tener la necesidad de llamar la atencion de nuestros compañeritos de jardin, luego de la primaria, luego de la secundaria, luego del sexo opuesto, etc etc etc.
La nenita rubia, dulce e inmaculada ya llama la atencion naturalmente de la gente que la rodea, de las maestras, de los padres de los demas niños, y asi ya cubre su cueto de atencion sin ningun tipo de esfuerzo. En cambio la morenita, que no tiene ningun encanto llamativo de forma instantanea como la rubiecita...queda con un vacio emocional que hay que llenar a cualquier presio. Y es alli cuando aparecen las habilidades, la aceleracion en el parendizaje y un sin fin de cosas mas que van formando el caracter a una temprana edad.
Las morochas con las que saben tocar un instrumento, la risueñas, las que hablan como loros, las destructivas, las agresivas, las aparato (ahi cai yo).
Las rubias en todo caso no son tontas por ser rubias, son tontas porque no tienen ni tuvieron jamas la necesidad de intruirse en alguna cosa...ya llamaban la atencion y ya eran parte de la sociedad tan solo por ser como eran, en cambio, las demas no tan agraciadas, debimos siempre demostrar inteligencia por sobre nuestra poca gracia.

Cargas sentimentales

2008-02-28T19:00:00.000-08:00

Personalmente me esta pasando algo que es muy comun y que te puede estar pasando a vos tambien.
Comence una especie de cuasirelacion con alguien que tiene hijos. Personitas pensantes.
Pos supuesto el que paso por esto o esta pasando por esto comprendera de que cruda realidad estare hablando.
Cuando uno empieza una relacion con alguien que tiene hijos, y la relacion de un modo u otro termina cruzando a los personajes de la historia, es todo muy lento, cuidadoso y correlativo. Primero sos una amiga de papa/mama despues hay onda o no con dichos personajes y finalmente cuando ambas partes estan totalmente seguras de que la cosa va seria la parte paterna presenta a la parte ajena como familiar politico de los niños: "bueno chicos ella/el es fulana/o y es la novia/o de papa/mama"
¿Que tiene que ver esto con la cruda realidad que voy a contarles? bien...la cruda realidad es el tener que abstenerse por cuestiones de estrategia y etica civil. Mientras la pareja ya es pareja.. los retoños estan creidos que es una amiga, ergo, hay que comportarse como tal.
Nunca pense que se sentiria tan loco. No solo descubri una cruda realidad sino que tambien desmenti un mito urbano. Yo pense que iba a ser tedioso tener que aguantarme las ganas de besarlo o abrazarlo...pero...no...es como romantico...las miradas que se cruzan dos personas que estan pensando lo mismo, matarse a besos, es lo mas romantico y fuerte que hay. Es como volver a la adolecencia cuando no fumabas delante de tus viejos, y cuando te podias por fin prender el pucho, era puro placer. O cuando tenais tu primer noviecito y no podias ni darle la mano si estaba mirando mama, pero cuando habia un roce era una explocion de sensaciones. Bueno eso pasa es el caso de parejas con hijos incluidos. No te podes tocar un pelo porque "estan los chicos" pero cuando no estan....es hermoso...los besos tienen otro sentido, son mas valorados, son mas presiados.
Asi que bueno aca hay otra cruda realidad. Los hijos del otro no son cargas sociales, son cargas sentimentales.

una nueva ley de murphy

2008-02-27T13:08:00.001-08:00

cuando queremos escribir una pagina web....y la terminamos con ".com" siempre te va as faltar el ".ar". Ergo, cuando se te ocurra poner, por si las moscas, ".com.ar", inevitablemente ese ".ar" va a estar de mas.
Con lo rapido que avanza la tecnologia, murphy tambien tambien tiene que actualizarce.

Puterio de Oficina

2008-02-27T07:48:00.000-08:00

Podemos abrir la heladera y no encontrar manteca, podemos abrir la cartera y haber olvidado el encendedor. Podemos ir a un lugar donde talvez encotremos algo pero tambien talvez no lo encotremos. Pero algo es seguro, si vamos a trabajar en un oficina, vamos a encontrar un flor de puterio disfrazado de cordialidad, buena onda, y bromitas de buen gusto.
Me toco trabajar en una oficina de telemarketing como operadora, oficio mas conosido como "telemarketer". Alli pude descubrir como una persona que creias exelente se puede vender por unos morlacos, como una mina puede cogerse al tipo mas feo de la tierra solo por su status, como uno puede enloquecer dentro de cuatro paredes por problemas infimos, hasta donde puede llegar el poder imaginativo de un ser humano a la hora de safar de un quilombo.
Lo mas triste que descubri en este trabajo, donde apenas ayer presindieron de mis servisios, es que lo que ya me habian dicho varias personas a lo largo de mi vida es cierto: Todos tenemos un presio, todos somos negociables. Hasta el mas hippie se puede aburguesar a cambio de tranquilidad economica.
Ya me enorgullesia de haber sobrevivido a una jornada laboral dentro de un local de Mc Donald's un "dia del niño". Hoy tambien puedo estar orgullosa de haber sobrevivido 6 largos meses en un callcenter.

Infomes Amarillistas

2008-02-27T07:38:00.000-08:00

En Estos dias estuve viendo una seccion de el noticiero (o noticioso como dice mi vieja) que se llama "informe de america". Es repugnante como amarillizan la vida cotidiana. Es cruel.
Los temas tocados son situaciones cotidianas en donde nos vemos en peligro. Pero algo mejor que la teoria es el ejemplo:

"La amenaza de los picaportes asecinos!!!! usted va a visitar a su vecino y toca el pìcaporte contaminado y puede enfermarse de botulismo!!!!... y bueno cosas asi. Los que he visto ,bueno, los que recuerdo ahora son dos : en uno un chef mostraba como podian hacerce helados artesanales de bajo costo con fruta podrida y agua sucia y nosotros los consumidores no lo notariamos. Este pense "bueno, no es tan terrible, no comas helado y listo, que tambien seria una locura pero bueno llegado el caso de que el "informe america" te halla tocado el alma, lo haces y listo, no tomas nunca mas un helado. El segundo que recuerdo y fue el que mas me impacto fue el de los billetes. Eso fue un acto de crueldad. La cosa fue asi: el notero se fue con un monton de billetes a cambiarlos a una serie de personas por billetes de la misma nomina, verdulera, carnicero, tachero etc etc etc. El notero despues de hacer todo este tour se iba a un laboratorio con la plata recolectada y la analizaba. Por supuesto de un billete toqueteado un promedio de 5 veces por dia por 5 personas diferentes podia aparecer cualquier cosa, es mas, encotraron salmonela en uno, jaja.
No digo que el informe mienta, o este mal hecho, pero no le veo el objeto. Que pretenden? que no comamos mas helado, que no toquemos mas la plata??? Son cosas que inconsientemente se saben...sabemos que todo lo que podemos tocar durente el dia puede estar sucio o contaminado, es un hecho...pèro no podemos dejar de vivir por eso.La unica forma de no enfermarse, de no contaminarse, de no hacerce daño..es estar muerto.
Que necesidad tiene la television de generarnos una paranoia colectiva con respecto a los elementos cotidianos, como un helado, como un billete de dos pesos o un picaporte??? Aparte ambientalizan el informe como si hablacen de el antrax! estan mostrando que adentro de un libro vive un pulga que te pica y sale roncha.......(???????).
Este mensaje es para america noticias:
El notero de informe america pude tener gripe, pero ocmo la productora no le cubre el dia en caso de faltar, va a laburar igual, y se la pasa hablando con el microfono que va a usar el notero que le siga en uso...hoooo por dios!!!!! es una epidemia de gripe periodistica... estamso cerca del dia que todos los movileros tengan gripe, y no puedo ir nadie a trabajar y nos quedemos sin noticias!!!!!! nooooo!!! salvense mientras puedan!!!!

Maldito Periodo

2008-02-27T07:08:00.000-08:00

Una crueldad, si señores, no es otra cosa que un vil castigo enviado por dios por haber pedido a Adan que moridera aquella manzana. Bueno querido, Adan ya era grandesito, podria haber rechazado y listo. Pero bueno, no importa el motivo de dicho calvario, lo que importa es que esta, y hay que bancarselo.
Estoy hablando del poco glamoroso periodo menstrual. Moento de incomodidad femenina en el que tenemos que andar por la vida con un pancho de algodon en las entrepiernas, rogando por dios que el infortunio no nos delate con algun impresionismo en la ropa.
Pero las incomodidades esteticas es lo de menos, es es totalmnete soportable, solo debemos procurar que en esa semana no tengamos nigun cumpleaños importante, ninguna fiesta de alta relevancia y por sobre toda las cosas ningun encuentro potencialmnete sexual.
A eso era a lo que queria llegar, aqui es donde reposa la crueldad maxima,el chiste supremo de Dios!!!. El problema no es no poder tener relaciones, porque eso no seria un problema, nadie se muere por abstenerse una semana. El problema es que hay mas ganas que nunca, las hormonas revolotean vivases, empiezan a parecer sensuales personas que antes aborreciamos.Esto es horrible, uno tiene todas las ganas de comerse una torta, y toda la diabetes del mundo tirada encima.