En el colectivo:
- La vieja que quiere el asiento pero no lo necesita, se te va a parar al lado para hacerte dar lastima, o hacerte quedar mal.
- Lo pendejos que están en la etapa el "voz de gallo Claudio" producen migrañas.
- Si estas apurado siempre te va a pasar el colectivo y vas a empezar a enumeras en que pelotudeces perdiste el tiempo para que el bondi te pasara por al lado sin llegar a pararlo.
- Si estas apurado, el chofer va adelantado y anda a dos por ahora.
- Si viajas con tiempo, el chofer esta atrasado y va a las chapas y te deja media hora antes en tu destino.
-La mejor forma de hacer que un colectivo llegue al toque es prenderse un pucho.
En el taxi:
- Cuando no tenes ganas de hablar, el tachero te habla hasta del tumor que tiene su abuela.
-Cuando no lo necesitas pasan 40 taxis, si lo necesitas no hay ninguno.
- Cuando sabes solo la dirección de tu destino pero no sabes como llegar, el tachero tampoco lo sabe.
- Los tacheros no poseen la capacidad de ver a los mp3. Te hablan igual, aunque se vea claramente que los tenes puesto y se escuche que los tenes al mango.
En micro larga distancia:
- El sistema calefacción- aire es una bosta. Terminas con los pies cocinados y los hombros congelados.
- Siempre hay alguien que ronca.
-El baño se usa los primeros 100 kilómetros, luego es inutilizable.
- Siempre hay algún pendejo insoportable, o un viejo que ronca o una mina con voz de pito.
Remis trucho:
- Están todos hechos mierda.
- Nunca saben cobrarte.
- Siempre tienen, mínimo, 20 minutos de espera.
- Los choferes dan mas miedo que los coches.
- O son Dunas o 504.
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12 comentarios:
como el título lo dice.... crudas realidades....
ahhh... y soy PRIIIIIIIIII en los dos post UIPIIIIIIIIIIII
Agrego, los olores reinantes en el bondi, taxi y remisse trucho... por dios, existe algo que se llama desodorante eh?
Saludos.
Onírica, tendrías que hacer ahora un post, con las carácterísticas fisonómicas.
Por ejemplo las chusmas del barrio, tienen que ser petisas, gordas, con el pelo corto y teñido de color naranja o rubio berreta, si puede ser enrulado, con calzas remera y apoyadas en la escoba al lado del balde en la vereda, diciendole a la vecina:
Que queres esa turra (hablando de una tercera) esta "low battery" (frase oida la noche anterior a Moria Casán en el progama de Tienlli.
PD: Felicitaciones por ser sede de la Copa Davis!!! ahora te va a costar mas esudiar Matemática.
Perdón, teneés un blog tan vertiginoso que el comentario anterior tendría que ir en el post de los nombres.
Respecto a este, también estan en el colectivo los pelotudos con la mochila como si fuera una extensión de su anatomía.
El taxi lo versátiles que son los tacheros, si sos facho se vuelven fachos, si sos de izquierda se vuelven de izquierda.
Micros: La mina con apariencia de "buena pal catre", siempre se sienta lejos y a vos te toca o una monja, o un trolo.
Remise: Tu viaje a la loma del tujes, justo será el primer viaje de este simpático ex gerente de personal desocupado.
Es cierto, el arrepentirse de estar paveando, por ejemplo de haber mirado el blog por enésima vez a ver si hay algún comentario, mientras el 440 se aleja, tristemente.
cameron: y si... a eso me dedico.
locacomotumadre: bueno, esta el tipico "desodorante de taxi" muy similar al "desodorante de telo barato". Ambos dos son muy parecidos al Galde I love you.
lux aeterna: tendrias que darme solo las ideas, porque si tambien me das el contenido como que no me queda ningun merito para mi. Dejame laburar che! jajaja
Anonimo: me ha pasado cuando me cuelgo jugando en pokerstars o al luxor.
Perdón, sorry no se va a repetir.
me enferrrrma que el tachero no sepa el recorrido! Y a veces ni siquiera tienen una LUMI para orientarse!! quién tiene que dar el servicio, digoyó?
Y si viajás larga distancia en bondi, el niño insoportable se la pasa llorando...y puede venir con vómito opcional.
La peor tragedia: te volvés a encontrar a la familia del pendejo insoportable llorón-vomitón en el mismo hotel..y...en la habitación de al lado!
NoooooOOOOOOOOOooooooooOOOOOOOO!!!!!
lux aeterna: esta usted perdonado
mona: nah, eso ya es estar meado por los elefantes... jajaja.
Cuando no lo necesitas pasan 40 taxis, si lo necesitas no hay ninguno.
Me pasa todo el tiempo, pense que era la única jajajajajaja
Saludos.
naco: nunca pienses eso, en tema desgracias, naqdie es unico, las desgracias son colectivas
odio el transporte público, no veo la hora de conseguir un buen trabajo para comprarme un autito, no soy muy exigente eh!!
hablando de taxis, el otro día uno me hizo bajar porque "para allá no voy" y solo le había indicado para donde era, punto cardinal, sin dirección ni nada... que bueno que el tipo pueda vivir llendo solo al centro no?
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