Vean, no me gusta copy/pastear, así que les contare el cuentillo de platón sobre lo que para el es el “origen del amor”, con mis palabras y como me la acuerdo. Ya hace unos años termine la secundaria así que sepan entender que no será muy completo, pero la base esssta!
Según Platón (un plato grande no, paparulo!, el filosofo griego, que andaba en toga y se empernaba a otros pibes en toga), el amor se origino mas o menos así…
Hace muuuuuuucho tiempo, cuando Mirtha Legrand jugaba a la rayuela y saltaba a la soga, el universo era gobernado por un par de dioses muy paquetes y era habitado por tres especies:
Los hijos del Sol: eran redondos, rechonchos y como para que se den una idea de lo que eran estos bichos les cuento… eran como dos hombres pagados a sus espaldas. Se movían en círculos y eran muy grandototes.
Los hijos de la Tierra: eran igual que los hijos del sol, se movían igual pero eran como dos mujeres pegadas a sus espaldas.
Los hijos de la Luna: eran un hibrido entre los hijos del Sol y los de la Tierra, ergo, eran un hombre y una mujer pegados a sus espaldas.
A esta altura ustedes dirán “el tipo se fumo un saquito de menta peperina y esta boluda le cree todo lo que anda diciendo”. Pero no se apuren a sacar conclusiones, que esto es solo el principio, el tipo la siguió falsheando mallllll
Parece que estos chicos redondos y rechonchos se revelaban contra los dioses, a lo que ellos debatían como eliminarlos, peeeeeero, había un problema. Cuando estos bichos estaban de buenas les hacían tributos y ofrendas a ellos, así que no convenía matarlos, pero si domesticarlos o darles una lección.
Zeus, entonces, decide hacer algo para que no seamos tan fuertes y darnos un “tatequieto”. Así que decide tomar a estos seres y cortarlos a la mitad, por las espaldas. Para evitar que vuelvan a unirse otro dios, que no me acuerdo cual, se encarga de soplar las mitades bien lejos y otro dios que tampoco me acuerdo cual se encarga de cocer la herida abierta en la espalda y dejarles una cicatriz en el abdomen (lo que vendría a ser nuestro ombligo) para que recordáramos que debíamos portarnos bien por que sino, Zeus se iba a poner en ortiva otra vez y nos iba a cortar de vuelta a la mitad.
Ahora, lo que pasaba era que estos seres, que ahora tenían la pinta de un humano de nuestros días, se reencontraba con su “otra mitad”, al no poder volver a unirse por sus espaldas, se unían en un eterno abrazo y morían de hambre. Zeus, se compadece de ellos, y le da un sexo, para que al querer unirse puedan hacerlo y tener un hijo, que seria la forma de unir sus dos escensias en un individuo.
Según Platón, el “amor” es esa necesidad que tenemos por encontrar y luego conservar nuestra “otra mitad” y por supuesto poder “unirnos”, o hacer la chanchada y tener tiernos querubines, como quieran llamarle.
Bueno, como verán, este Platón, le daba duro a la frula y alucinaba cosas, peeeero… no esta nada mal esa teoría, les voy a decir porque.
Esta teoría bien podría explicar porque hay lesbianas y homosexuales, recuerden que también había uniones de mujer con mujer y hombre con hombre.
Y aparte, con el correr de los años y acumulando fracasos amorosos, me di cuenta de algo: el secreto no es tener cosas en común, o que a la pareja le guste lo mismo o sean iguales en carácter, al contrario. Lo importante es que, justamente se complementen. .Lo que le falta a uno lo tiene el otro. Solo necesitan compartir el mismo camino, que era lo que compartían estos bichos, caminaban juntos girando sobre su eje, pero eran en si, un complemento.
Esto no lo descubrí antes de ayer, esto lo descubrí hace mucho, solo que termine de entenderlo hace unos momentos. Antes me preguntaba como personas tan diferentes terminaban juntas. Y bueno, es porque uno necesita del otro, uno necesita eso que tiene el otro, porque a uno le falta justo eso.
Y nada eso… que se yo… bueno.. me voy a dormir.
PD:
Por favor, no llenarme de comentarios correctivos, la teoría no esta completa o esta mal contada porque no me agrada la idea de abrir el San Google y hacer copy paste con una teoría completa. Pretendo que la entiendan como yo y que opinen, si quieren, de la conclusión a la que llegue.
Gracias vuelvan prontossssssss
Mis crudas realidades
A lo largo de mi corta vida, fui descubriendo crudas realidades, cosas que para mi "SON ASI!". Aqui estan para compartirlas con ustedes humildes parroquianos
La drogadicta canta lindo che
martes, 1 de julio de 2008
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18 comentarios:
capitanfla: :)
Como te dije hace unos días:
"Dios cuando me hizo a mi estaba de franco"
y cuando le pedi un amor, o la capacidad de amar me dijo:
"asueto administrativo"
abel: pero que barbarida! no puede haber tanta maldad mi amorrr! no puede haber tanta maldad! jajaja
mira, si tuvieras u npoquito mas de huevos, ahora estarias en la cama con la chica de la libreria, asi que calladito la boca.
Me encantó la PD JAJAJAJAJAJAJA
conocía la historia y la interpretación que haces no está mal :D.
¡Un besote!
Acá estamos haciendo bulto, saludos.
Prometo volver.
porfe: grax!!!! besote!
guty: voy a ver si puedo ofreser un pancho y una coca a cada uno que pase y deje un comentario!
Holaaa....lo del pancho y la coca es acá?
mona: si es aca.. ya se lo mando por la wester union! le mando un banana tambien??
VINE A TRAER UN SOL PARA ONIRIQUITA.
ACA ESTOY HACIENDO BULTO, AHORA TE LINKEO EN EL MIO ASI MAS GENTE VIENE POR EL BULTO, PERDON A HACER BULTO
Cumplo con lo de hacer bulto.
¡Suerte!
gracias chicos!!!!! me han hecho sonreir!!!! :)
por que te pensas que se dice "mi media naranja"?
pero la explicasta bastante bien la teoria, no falto casi nada.
y si, Platon era un fumador de opio, mal.
che, Platon, largá el paco que te hace mal!
neron: si, la verdad, tanto partuza y opio, le hizo mal!!!! yo no tengo media naranja porque es alergico a la naranja, es mi media uva blanca. :P
oni, te linke los dos blogs, asi hacemos mas bulto.
JOYA GRACIAS!!!!!!! :)
Che, yo que pensaba que el amor era po que el primer hombre comió muchas mariposas y el dolor de panza lo confundió como atracción hacia la primera mujer.
informante: no no.. ese es el origen de la acidez! y dios dijo . "que se haga la milanta!" y hobo Milanta y dios vio que estaba bien!
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